Это фиалки на работе. Белый всё ещё цветёт, розовый отцвелся, но готовится на новый заход и ещё два собираются цвести.

Это мои долгожданные глоксинии. Все в бутонах стоят, но пока расцвели только эти. Один пытается, но что-то никак, видимо, не дождусь полноценного цветения: бутоны крупные очень, цветоносы не выдерживают, склонились, поникли, лепестки вялые (ещё и жара стоит жуткая). Видимо, придётся удалить два полураспустившихся бутона. Он похож на малиновый (на фото как розочка), только там белый кант по краю и "брызги" пореже белые.

А это мамкина герань. Она фотографировала, руки у неё уже дрожат, фото вышло так себе.

А это я спасла цветок - коллега принесла из дома, был ужасный, болел, я его на куски порвала, лечила. Отблагодарил). Забыла как называется. Лень искать. В народе его зовут пасхальником. По идее, должен цвести на Пасху, но зацвёл вот сейчас. Красавец!
А на переднем плане "бадья" с детками эхеверий разных.

Это просто чудо какое-то.
В понедельник я ходила их поливать. Я раз в неделю себя заставляю ходить на работу ради цветов. Часть сплавила маме - мне их так жалко, что они там в одиночестве. У неё хоть света больше. А у меня и света нет, и всё равно стоят глоксиньки и фуксии. А фиалки стояли. Приживались сложно. Одна пропала, одна так на ладан и дышит, не будет с неё дела, наверное. Остальные разрослись по-разному.
В понедельник ещё ничего не было, я их осматривала, бегло, правда. А сегодня зашла по делу, глянула и ахнула. Две собрались цвести. Бутоны выкинули.

Короче, я всё ещё живая и очень хочу пожить подольше, а там уж как получится.
У меня ощущение невесомости какое-то. Будто я лечу в пропасть и никак не долечу. Или в космосе зависла и дрейфую.
Если кратко: со здоровьем плохо; с событиями тоже.
Стараюсь не смотреть новости, не слушать и поменьше знать, что к чему. У нас, слава Богу, пока тихо. Что будет завтра - неизвестно. Фронт всё ближе, а я сижу дома.
В последнее время я задумывалась о том, чтобы уйти с работы. С того момента, как началась война, сижу дома. Больше месяца вот уже как.
И-и-и... я ничего не успеваю. Много времени уходит на какую-то ненужную суету и ничегонеделание.
Но реально - морально тяжело.
Ну, а так - всё, как обычно: немного пишу (хотелось бы много, но, видимо, внутренняя тревога всё же влияет на меня). Пытаюсь распихать свой "скарб" на разные площадки. Книги должны работать и приносить доход. И, мне кажется, рано или поздно, я достигну того, к чему стремлюсь. Но для этого опять придётся пройти очередной путь.
Точка отсчёта началась. Всё с нуля) Почти. Но так даже интереснее.

Я так долго не писала, что не сразу врубилась, куда нажать, чтобы сделать новую запись. Но, слава Богу, ум ещё не совсем отказал (тьфу-тьфу-тьфу). Автоматические навыки не забываются.
Раньше я любила делиться мыслями, а сейчас почему-то не очень.
Не потому, что мысли исчезли. Их, наверное, стало намного больше, чем раньше. Но меня нередко прёт на философию и созерцание, и как-то я перевариваю это внутри себя.
Я чуть не померла, блин. И не сразу до меня это дошло. А когда дошло, я подумала: Боженька меня хранит для чего-то. Дал понять. Показал. И как-то я прониклась, что ли.
29 февраля, после полуночи меня схватило так, что я сказала сыну: всё, сынок, мама помирает. Это было так больно, что от боли я ничего не соображала.
Благо, скорая приехала быстро. Мальчик посмотрел на меня, понял, что тётка в жопе и сказал: поехали так. И я поехала. Как была. В ночной рубашке, в ботинках на босу ногу и зимней куртке. Мне было абсолютно насрать, честно. Одеться я была не в состоянии.
Острый панкреатит. Панкреонекроз под вопросом. На моё счастье, на месте поражения образовалась киста. Часть поджелудочной железы у меня умерло. Низкий поклон Богу - с этим живут.
Неделя под капельницами, в тумане. Я могла только выть от боли, покорно принимать капельницы и спать в одной позе по неск. минут.
Когда меня отпустило, тётки по палате сказали: о, ты, оказывается, разговаривать умеешь. А я готова была плясать, была как пьяная от того, что боль отступила.
Врач сказал: мы спасли вам жизнь. Да. И врач, и медсёстры, которые со мной возились. Но самое печальное - не будь у меня денег, я бы уже лежала на кладбище. И счастье, что у меня они были. Я наконец-то поняла, в чём смысл, бро. Он в том, что деньги, оказывается, когда они есть, то пригождаются. И я не думаю, где их взять, а потом как отдать. За это ещё один низкий поклон Богу.
А так... я бросила курить. Всё). Добби свободен. Я могла это сделать в любую минуту - для меня никотиновая зависимость таковой как бы и не была прям жуть какой проблемой. Но мне нравилось курить. Пускать дым и думать. Теперь я не курю, и счастлива.
Теперь я ем кашки и супчики по часам. Мучаюсь периодическими болями, но живая.
На фоне глобального пиздеца хочется всё же выжить.
1 января мне стукнуло ровно пятьдесят. Да-да. Я стар, я суперстар))). Но не боюсь ни возраста, ни цифры, ни всего, что она с собой несёт. Я не боюсь стареть, седеть. Но хотелось бы быть максимально здоровой - то, чего раньше особо не ценила, как говорится.
Я группа риска. У меня на руках двое стареньких родителя. Маме 70, папе 73. Что нас ждёт, я не знаю. Но я всё же надеюсь выжить. А там как Бог даст, конечно.
Кто случайно забретёт, привет) Я вас всех помню и всех читаю. Не пишу комментарии, но я с вами. Со всеми, на кого я подписана и кто до сих пор ведёт дневник.

Скажу честно: даже не хотела их подводить, итоги.
Для меня был слишком тяжёлый год, но всё пережилось? И замечательно!

Всех, всех, всех - с наступающими зимними праздниками!
Здоровья - главное. Счастья, любви, благополучия, успеха, неуспокоенности души, удачи во всём и всегда! Пусть сбываются мечты! Пусть всегда с вами будут ваши родные и близкие, хорошие верные друзья. Пусть беды обходят стороной, а если и случаются, то в небольших масштабах.

Спасибо всем, кто незримо со мною рядом! Простите, если вдруг чем-то обидела - в жизни всякое бывает. И лучше отпустить и простить, чем держать камень за пазухой.
Говорят, людям надо желать того, чего хочешь для себя. Вот я этого и пожелала.
Всегда ваша Летя. Живу здесь, читаю вас всех, но нет сил сейчас вылезать из окопа.

Я как-то пропустила всеобщий вой и истерику по поводу закрытия Дайри, хотя бываю здесь почти каждый день.
Писать мне лениво, больше читаю ленту Избранного.
Я прикипела, наверное, больше не к месту, а к людям. Их у меня горсточка всего.
Какое-то время хотелось расширить границы, потом уже не хотелось это делать. Не суть важно.
Люди изучают другие ресурсы на предмет "переехать", пакуют архивы.
А я сижу и думаю, что... ну, реально да - очень большой кусок жизни здесь завязан, а не хочу я ничего никуда паковать. И переезжать не хочу(. И оставаться одной, если не будет тех, кого я читаю, смысла нет.
Короче, жизнь - боль. И я не знаю, что делать в этой ситуации. Если и уйду, то без архива. Пусть остаётся этот кусок жизни здесь. Начну с чистого листа. Где - пока не понятно.
Я всё равно сейчас почти ничего не пишу в дневнике. Есть ли смысл куда-то рваться?...

А какое фото будет на вашем паспорте?

Подумалось: надо хоть иногда превращать мысли в буквы. Собственные мысли собственной жизни.
У нас настали холода после изнурительной, изматывающей жары и духоты. Резко - бабах! - и приход.
Третий день хмуро, холодно. Люди из сарафанов на лямках, топиков и шортов резко перешли на колготки, куртки и плащи. Как ещё шапки не натянули - неизвестно.
Первый день - дискомфорт, ибо у меня сломался градусник, что погоду показывает, а я лихорадочно всё утро искала зонтик почему-то - и выперлась я в том самом сарафане на лямках. Упс. В общем, я экзотично смотрелась на фоне свитеров и курток. Но смертельного ничего не случилось.
Как по мне, так такая погода ближе по душе, чем жара, мозги плавятся, дышать нечем. Правда, в первый день дискомфорт больше от головных болей, чем от сарафана на лямках.
Я надеюсь, сегодня на работе будет потише, вчера нервненько. Но конец августа, сентябрь и часть октября у нас достаточно нервненько. Начало учебного года и тыды и тыпы.
С выходом на работу хочется бездельничать по вечерам. Не писать. В общем, я пишу сейчас мало, а вчера позволила себе бездельничать.
Это всегда так сложно. Чувство вины от несделанного. Никто не гонит, никто не контролирует, не требует, но ты сам себе цепной пёс. Мне не нравится чувство вины.
К сожалению, "день перестал быть томным", а я не закончила сонные мысли. Проснулась, взбодрили - и теперь я не помню, что хотела сказать).

Мы с Саней спасли голубя из вентиляционной шахты.
Вначале услышали шорох и биение крыльев. Изредка.
Через день начал пищать.
Подумали: летучая мышь завелась и выбраться не может.
Начали думать, как её оттуда извлечь. Перечитали кучу говна по летучим мышам. Ночью создание притихло.
"Не, - говорю я, - это не мышь летучая. Во-1, у мыши когти - уже б выбралась давно. Во-2, ночью притихло. В-3, мыши не пищат - я в Интернете послушала их голоса. Там птичка!"
Короче, это было эпично. Потому как Шахта вентиляционная. Дырочка такое - окошко. Опустили туда коробочку. Создание за неё цеплялось. Но как только мы пытались поднять - выбиралось. Утвердились во мнении, что это птичка. Потом спускали пластиковую бутылку с обрезанной жопой. Клали туда еду, потом воду. Не, ни фига.
И тогда Саня придумал. Поместил полюбившуюся коробочку в пакет из супермаркета. Придумал, как затянуть его.
Опустили. Послушали, как оно там шелестит. Малой дёрнул, почувствовал трепыхание).
Короче, оно в пакет не попало толком, но запуталось в нитках. Но мы его вытянули) Такой молоденький дурашка-голубь! Целенький, худенький, с красными лапками).
Выпустили в окно - полетел бодро на дерево) Надеюсь, будет жить и здравствовать.
Ощущения - как будто спас Галактику - не меньше. Хотя моя заслуга - только взять его в руки. Спасатель почему-то засцал это сделать))).
А это фото на память).

Вчера произошло нечто удивительное. Как бы хочется поделиться, но пока я не могу писать, чем))).
Это моя перестраховка: не говорить вслух о деле, пока это дело ещё не случилось/не выгорело.
Просто хочется сказать: очень часто происходят вещи, способные по-настоящему радовать и удивлять. Не знаю, почему я удивляюсь - при моей-то вере в людей и постоянном желании искать в людях хорошие черты, положительные качества. Но когда я встречаю подобное - на душе становится светло. И хочется что-то подобное делать. Это при том, что я всегда стараюсь делать и без этих толчков.
Короче, внятнее свои мысли я сейчас выразить толком не могу. Но меня ПРЁТ. А поэтому делюсь хорошим настроением и позитивом.
Ну, а когда чудо решит "родиться", обязательно поделюсь новостями).
Всех люблю и обнимаю.
Я.