Я так долго не писала, что не сразу врубилась, куда нажать, чтобы сделать новую запись. Но, слава Богу, ум ещё не совсем отказал (тьфу-тьфу-тьфу). Автоматические навыки не забываются.
Раньше я любила делиться мыслями, а сейчас почему-то не очень.
Не потому, что мысли исчезли. Их, наверное, стало намного больше, чем раньше. Но меня нередко прёт на философию и созерцание, и как-то я перевариваю это внутри себя.
Я чуть не померла, блин. И не сразу до меня это дошло. А когда дошло, я подумала: Боженька меня хранит для чего-то. Дал понять. Показал. И как-то я прониклась, что ли.
29 февраля, после полуночи меня схватило так, что я сказала сыну: всё, сынок, мама помирает. Это было так больно, что от боли я ничего не соображала.
Благо, скорая приехала быстро. Мальчик посмотрел на меня, понял, что тётка в жопе и сказал: поехали так. И я поехала. Как была. В ночной рубашке, в ботинках на босу ногу и зимней куртке. Мне было абсолютно насрать, честно. Одеться я была не в состоянии.
Острый панкреатит. Панкреонекроз под вопросом. На моё счастье, на месте поражения образовалась киста. Часть поджелудочной железы у меня умерло. Низкий поклон Богу - с этим живут.
Неделя под капельницами, в тумане. Я могла только выть от боли, покорно принимать капельницы и спать в одной позе по неск. минут.
Когда меня отпустило, тётки по палате сказали: о, ты, оказывается, разговаривать умеешь. А я готова была плясать, была как пьяная от того, что боль отступила.
Врач сказал: мы спасли вам жизнь. Да. И врач, и медсёстры, которые со мной возились. Но самое печальное - не будь у меня денег, я бы уже лежала на кладбище. И счастье, что у меня они были. Я наконец-то поняла, в чём смысл, бро. Он в том, что деньги, оказывается, когда они есть, то пригождаются. И я не думаю, где их взять, а потом как отдать. За это ещё один низкий поклон Богу.
А так... я бросила курить. Всё). Добби свободен. Я могла это сделать в любую минуту - для меня никотиновая зависимость таковой как бы и не была прям жуть какой проблемой. Но мне нравилось курить. Пускать дым и думать. Теперь я не курю, и счастлива.
Теперь я ем кашки и супчики по часам. Мучаюсь периодическими болями, но живая.
На фоне глобального пиздеца хочется всё же выжить.
1 января мне стукнуло ровно пятьдесят. Да-да. Я стар, я суперстар))). Но не боюсь ни возраста, ни цифры, ни всего, что она с собой несёт. Я не боюсь стареть, седеть. Но хотелось бы быть максимально здоровой - то, чего раньше особо не ценила, как говорится.
Я группа риска. У меня на руках двое стареньких родителя. Маме 70, папе 73. Что нас ждёт, я не знаю. Но я всё же надеюсь выжить. А там как Бог даст, конечно.
Кто случайно забретёт, привет) Я вас всех помню и всех читаю. Не пишу комментарии, но я с вами. Со всеми, на кого я подписана и кто до сих пор ведёт дневник.