Перечитала весь этот дневник.
Чтобы увидеть разницу.
Да, уверенность: все, что я сделала, - это плюс. Поначалу мне даже говорить не хотелось. Слова давила через силу, и это видно невооруженным глазом. Читая, вспомнила то состояние. Словно от мороза губы сковало. И мысли были плоские, придонные. Эмоции тупые, как зубная боль....

Я нашла нужные точки, чтобы прогнуть под себя виртуальный мир. Я нашла тех, кто помог выйти из пустоты.
Нет, никто не брал за руку и не вел, как слепую. Просто придавали ускорение на пути, по которому я шла и иду.

То, что происходит сейчас - это материализация тех желаний, которые пришли осознанно и вовремя.
И опять: меня не ведут за руку. Просто рассказывают и дарят. Мне остается только принимать, соглашаться или спорить. И идти дальше.

Я испытываю удивление, когда он раскрывается... сквозь маски и недомолвки.
Это как молния. Быстрая, острая, как раздвоенный язык змеи. Испытываю от этого удовольствие.
Интересно, что ему дает это общение? Просто интерес к внутреннему миру другого человека? Или это общение ему тоже нужно для чего-то?

Спокойствие. Я прислушиваюсь к сердцу. И часто вижу ответы. Знаю многое. Это пробуждается во мне с каждым днем все сильнее. Я хотела сдержать эту лавину. А теперь не хочу. Пусть живет...

Уходит шелуха какая-то. Отпадает, как штукатурка толстого макияжа с лица усталой проститутки.
Колупнешь пальцем, - а там - батюшки! - свет! Совсем другое измерение!
Только дырочка еще совсем маленькая: не видно очертаний удивительного мира, который, я знаю, есть за всем этим фасадом. Колышутся тени в голубовато-фиолетовом мареве и проскакивают розовые искры перемен...
Иду навстречу щедрому дождю. Отчетливо вижу путь, и уже нет сомнений в том, что я осилю и эту, и многие другие дороги, по которым - знаю! - буду идти. Пути будут разными, но интересными.
Как археолог, я буду открывать погребенные города и цивилизации.
Как путешественник, я найду захватывающую terra incognito.
Как астролетчик, долечу до края галактики и открою новые миры...

Я не знаю, будешь ли ты рядом. На самом деле, это неважно. Ты уже живешь во мне, поэтому незримо будешь там, куда заведут меня дороги Жизни.

Удивителен ты, такой неповторимый и безграничный внутренний мир человека... Словно море без берегов. С волнами и пеной. С криками чаек, подводным мерцанием огней. С солнцем и луной, отражающихся в толщах неспокойных вод. С сердцем,что прислушивается к звукам горна, поющем о скитаниях и странствиях, которые приводят к желанному берегу другой бездонной стихии...

Читаю Зеланда. Мда, много за раз прочесть не могу. Осилю несколько страниц и падаю в прострацию. Думаю. Все слова понятны. Мысли - тоже. Но мозги пока не повернуты, чтобы все это принять. Попробовать хочется очень. Но когда я читаю и вижу своих тараканов в его примерах, становится немного не по себе...
Оказывается, так много лишнего сделано уже. И так много шелухи накопляется со временем. Кое от чего я уже и сама отказалась методом проб и ошибок. Но убить свою колоссальную эмоциональность, свое вечное желание сунуть нос не в свои дела...
На самом деле, мне очень хочется избавиться от спонтанного гнева, я хочу перестать материться (это осознанное решение!). Я просто обратила внимание: это как раковая опухоль... Если раньше мат вылетал в сердцах, то теперь он все чаще проскакивает даже тогда, когда я этого не хочу. Вылетает раньше, чем я успеваю подумать. А еще я хочу научиться правильно формулировать свои желания. Чтобы не было ошибок и расстройств. Я знаю, что они будут все равно, но все же...

Вчера перечитывала переписку. Ловила слова и смысл, который, возможно, ускользнул от меня.
Это так трудно. Это очень интересно. Поймать. Где-то там, на уровне глубокого подсознания я чувствую, что... не совсем равнодушно он ко мне относится. Что-то цепляет.
Правда, я до сих пор так и не могу понять: это просто интерес исследователя или все же?.. М?..

Как там в книжонке этой сказано? Чем больше мы желаем любви, чем иссупленнее, тем дальше отбрасывает нас от заветных мыслей и чаяний. Любовь должна быть безусловна. БЕЗ УСЛОВИЙ. Там, где ты выставляешь условия, - меньше возможности благополучного завершения событий...
Любить надо бескорыстно. Ничего не требуя взамен. Не за что-то, а просто потому, что этот человек ходит о земле. Дышит, улыбается...
Когда начинается "если" - это уже условие. "Если ты на мне не женишься, то...", "Если ты меня любишь, то..."
Получаются некие товарно-денежные отношения, грубо говоря. Тогуешься, как базарная торговка...
Пытаешься наложить вето на собственность. Но никакие цепи не удержат человека, если он хочет быть свободным...

Переехала в какую-то другую плоскость...
В полной задумчивости и прострации, наверное.
Смотрю в зеркало, хмурю брови, склоняю голову на бок и недоумеваю.
Надо ли мне то, что творится сейчас? Полный хаос. Впрочем, акценты поставлены в самом начале, все четко и ясно прописано, оставляя место лишь возможному, но необязательному сексу в туманном будущем.
Словно два инопланетянина с разных планет, по какой-то дикой случайности живущие на Земле...
Пропасть в отношении к материальному и такая трогательная близость духа. Почти матричная, почти идеально вписывающаяся в непрочный контур зарождающихся отношений...

Я люблю Драконов. Они - мистические существа, загадочные и неповторимые. В них есть все: и реальность, и фантастика. Есть пружина, способная завести и увести с собой. Но ты рядом, пока танцуешь и балансируешь. Пока ты интересен, - его крылья сложены и отдыхают. Но как только пропадет интрига, он тут же расправит свое великолепие - и только ты его и видел...

Танцуй на грани риска. Танцуй, почти падая в пропасть, играй, улыбайся, кокетничай, завораживай движением рук, глаз. Пусть ветер рвет волосы, обжигает лицо и целует губы.
Рано или поздно танцовщица устанет. Или ее танец приестся...
А может, откроется второе дыхание...
И все будет по-иному.
Новая песня, написанная гением Невозможности.

Все. Цифра двинулась с места. Ура!
Теперь могу сказать с полной уверенностью: у меня -20.
Я иду вперед. Это опять небольшая победа. Для полного счастья в этом направлении мне осталось преодолеть цифру 8. Ну, 10 - для полной уверенности Если двигаться дальше, я даже забыла, как бы я выглядела... Ладно, переживем еще 8, а там будет видно. И так уже вернула все свои прежние шмотки, кое-что стало великоватым, надо подумать над обновлением гардероба.

Вчера опять, сцуки, отрубили Инет. Это уже переходит всякие границы! Деньги заплатила, а услуги - одно бешенство по ночам. Ровно в 10 минут первого - гуд бай, прощай Инет. А у меня, между прочим, безлимитка!!!

Мужчины любят глазами. Не нужен им ни ум, ни душа, ни глаза наши бездонные.
Подавай яркий фантик и формы получше. А если не соответствуешь - в сад.
Интересно, почему ж мы любим их дохлых, лысых, толстых, обрюзгших от пьянок, не совсем умных и не совсем сексуальных?...

События опять закрутились вихрем.
Мне это напоминает круговерть листопада, поднятого в воздух ветром.
Происходит что-то важное, второстепенное, мелкое, крупное - не важно.
Просто это ПРОИСХОДИТ.
Спасибо тебе, Господи, спасибо всем тем людям за то, что я выбралась из пустоты!
Не устану благодарить за все то, что случается со мной.
Я меняю себя. Я вижу результаты. И от этого все же ХО-РО-ШО!

Мне жутко не хочется работать. Тем более, дома. Тем более, на выходных.
Остается вопрос: а как же все успеть?!
Хнык... часть работы, самой нудной хотя бы, прийдется делать...
Закрыла все сайты и пашу...

Сегодня день балования себя. Думаю, я это заслужила. Купила два дорогих шампуня, бальзам для волос и серебряное кольцо. Офигенное Не люблю золото. Для меня это мертвый металл. А серебро - волнует и греет. На самом деле, я почти равнодушна ко всяким там безделушкам. У меня их почти нет. Но я всегда любуюсь изделиями из серебра, дерева и полудрагоценных камней. Это моя слабость. Как дорогие шампуни и красивое нижнее белье...
Елки-палки, я ж женщина или как?
А еще я хочу кожаные штаны. Думаю, к зиме я смогу себе это позволить.
Да! Сегодня жара спала немного. Ура! Не знаю, может, я рано радуюсь, но сегодня как раз очень даже хорошо дышать! Какое это блаженство! Лучше всего серебра, белья и кожаных штанов вместе взятых

Я, как никто, умею все испортить своей откровенностью и правдивостью
Ну зачем, спрашивается? Что за желание всегда говорить правду и страдать потом из-за этого?
Кому она нужна, правда эта? Ведь уже обжигалась именно на этом... нет, опять - на те же грабли.
Днем было все так хорошо. Такой подъем, даже радость.
А вечером - разочарование и молчание.
Нет, меня не успокаивают мысли, что раз "затмило", то не стоит и внимания...
Видать, я и правда переоцениваю свои внешние данные. Спрятаться надо. Поглубже.
И не вылезать.

На самом деле, время пошло по спирали.
Честно, я радуюсь, как девочка, переменам во внешности, по пальцам считаю дни, когда достигну очередного рубежа своей очередной победы в личном зачете.
На сегодня я имею: -16 кг; достала все свои вещи из прошлого. Все перемеряла. Во все влезаю. Да, кое-что тесновато, ессно, но это уже ерунда. Ибо процесс идет, я не собираюсь сдаваться НИ ЗА ЧТО. Никогда не думала, что буду с таким наслаждением мерять все эти вещи... Я, которую не заставишь лишнюю шмотку купить лишь только потому, что их надо примерять!
Все время привыкаю к мысли, что надо бы зарядочкой хоть какой-нибудь плохонькой начать заниматься.
Сегодня свершилось! Я сделала пару упражнений: Тоня на работе подогнала какие-то там упражнения, чуть ли не рецепт молодости. Не знаю, что там за молодость такая, но есть женщина, которая уже на протяжении 20 лет делает эту зарядку. Выглядит потрясно! А в прошлом была неуклюжей толстухой навроде меня. Ей, кажется, 50 стукнуло в этом году. Я как узнала - выпала в осадок. Не больше сорока можно дать.
Короче, сегодня я осилила только три упражнения (а их пять): как-то мне поплохело... Ничего военного там нет, дышать надо и напрягать мышцы. А жара у нас - хана всему живому. И меня как-то так скрутило... сердце заколотилось, лицо покраснело... Я решила, что буду потихоньку. Скоро обещают, что жара упадет. Жду этого дня, как Бога...
События всякие происходят. Одно за другим. Радуюсь этому на самом деле...
Движется все, шевелится, пульсирует. И у меня порою столько бодрости и энергии, что хочу перевернуть мир. Или что-то делать... важное, интересное.

Первый рабочий день прошел ударно и бестолково.
Пристальное внимание к моей персоне начало меня доставать.
Я забыла обвешаться с ног до головы булавками! А надо было бы. Зависти человеческой предела нет...
Целый день обсуждали, почему я похудела, как я так похудела, почему у меня новая прическа, почему волосы стали такими красивыми, а еще в один голос: "Ты больше не худей, не надо!"
Кому какое что?!
А за спиной: "Ага, не жрет она, как же! На таблетках, небось, сидит" . *развожу руками*
То, что поначалу меня приятно тешило, теперь начало раздражать. Даже не так: я начала бояться.
Что сглазят, блин

Не знаю. Настроение меняется. Падать лицом вниз я не собираюсь!
Надо немного настроиться на работу, есть неотложные дела, требующие внимания и усидчивости.
Вчера ночью опять вырубили Инет. Начинается. Но зато я много чего другого сделала.
Мне очень хочется, чтобы остаток лета и начало осени стали плодотворными и творческими.