Он все-таки приехал. По невероятному стечению обстоятельств: случилась авария и кому-то нужно было ехать назад за оборудованием.
Я ему сказала: ты все наколдовал. Лишь бы уехать.
Он только пожал плечами и улыбнулся.
Не знаю, это какое-то сумасшедствие.
И, о Боже, как же мне с ним хорошо...

Я все думала, что подарить в День рожденья тебе,
Чтоб внутри все дрожало от слов и огнем вырывалось наружу?
Может, листья осенних деревьев, а может, стихи?..
Может, сердце и тело? А может, и душу?...

Я дарю тебе мир бесконечный.. Это небо с перьями облаков,
Эти крылья и сердце, летящее ввысь, где нет горечи лживых слов.

Подарю тебе счастье надолго, навечно, от которого хочется в пляс
Подарю тебе тихую, милую радость без помпезности и без прикрас.
И безмолвные разговоры, отражение чувств, что глаза в глаза
И чуть слышную дрожь ладони: ведь в твоей руке – моя рука.

Перемешано русое с черным, перемешано смуглое с белым,
Слышишь песню и эти слова? Это музыка сердца , это музыка тела -
Одного на двоих. Одного на века.

Что еще подарить? Что еще мне отдать? Только нежность, что хлещет фонтаном?
Зелень глаз. Крик души. Плавность рук. Все тебе, для тебя. Без обмана.

Нет меня. Нет тебя. Понимаешь? В этом прелесть и важность любви.
Я в тебе. Ты во мне. Замираешь, достигая до центра Земли.

Это Музыка Ветра звенит тихим смехом . В ней бесценный горячечный жар.
Зной пустыни. Горячие губы. Свист стрелы. Крик экстаза. Пожар.

Я никак не могу прийти в себя.
В голове каша. Мне стукнуло вдруг, что произойдет нечто не со мной, а с моими близкими.
С мамой или сыном. Я знаю, что это психоз и полная чушь, что надо успокоиться, но трясет. ТРЯСЕТ. Я его убить готова. Какого черта свои страхи перекладывать на мои плечи?!

Сегодня была в командировке.
Все время ловила себя на мысли, что это ЕГО город.
Потом внутренне возмутилась: почему ЕГО?! И мой тоже.
У меня с этим городом постоянная какая-то связь. Странная такая. От расставаний до встреч. Точно как с Демоном.
Вот это током прошибло: я не могу все время находиться рядом с тем, что мне дорого.
Должны быть расставания. Чтобы были встречи.

Он, конечно же, звонил мне. Страшно даже подумать, за ск. км. он ходит, чтобы услышать мой голос...
Я бы хотела, чтобы он больше отдыхал. Но когда слышу его голос, внутри все рвется на части. Я понимаю, почему он все это делает.
Я не могу втолковать ему, что надо уметь ждать. Он ждет. Но не умеет это делать. Поэтому сгорает дотла.
Ну что мне с ним делать-то, а?...

Я не знаю, может ли это быть еще острее, с еще бОльшим накалом и … нереальностью происходящего.
Мы задались этим вопросом почти одновременно.
Демон, размышляя, сказал:
- Знаешь, вот думал: ну, первый раз – это понятно, все новое, все не приевшееся, изголодавшееся по теплу, ласке, общению. Во второй раз все будет спокойнее. Нет. В третий раз – ну вот тут уж точно все будет более спокойное и предсказуемое. Опять нет. А в этот раз, самое удивительное, - опять все по-другому. Интересно, когда этот сундук переполнится? Когда перестанут сыпаться сюрпризы?

Я бы хотела, чтобы это не кончалось долго. Чтобы каждая наша встреча была чем-то необыкновенным, эксклюзивным. Чтобы можно было удивлять и удивляться…

Четверг начинался хорошо, а закончился, можно сказать, ужасно.
читать дальшеТуда прокатилась с ветерком на машине начальника, с удовольствием послушала музыку, подремала, мысли разные прокрутила в голове. Быстро и весело решила все свои вопросы и командировочные проблемы, а потом под осенним солнцем тихо гуляла по Харькову. Это было наслаждение. Это была экскурсия в прошлое. Мне хотелось прижаться щекой к стенам тех домов, которые помнили мое присутствие, и тихо плакать. Я украдкой проводила пальцами по штукатурке, и мне казалось, что здания дышат, вздыхают, наслаждаются тем, что я их помню, прикасаюсь к ним, впитываю шепот воспоминаний…

Многое изменилось. Многое перестало существовать в природе. И этот милый сердцу полуподвальчик, который раньше был «Молочным баром», и эта «Вареничная», в которые мы любили забегать после занятий… Но я все равно об этом помню. Поэтому это живет.

С Аней мы встретились на ст.м. Университет, в центре. Узнала ее сразу. По улыбке, по… ауре, что ли. Обняла и поцеловала ее. Не знаю, для меня она – родной человек. Близкий и переживший вместе не одно плохое настроение и отчаяние. Она была одной из тех, кто поддерживал и наблюдал мое восхождение вверх.
Поговорили, побродили по парку Шевченко. К сожалению, погода резко испортилась, солнце спряталось, похолодало.
Пообщаться нормально Демон не дал. Звонил без конца, потом заявил, что ушел с работы и не хочет больше ждать ни минуты.
Это было неправильно изначально. Я понимала всю подоплеку этих ревнивых звонков и этого эгоистичного желания не дать нам нормально пообщаться.
Он был пьян. Это было отвратительно.
Нет. Он не мешал. Он ходил даже сзади, чуть в отдалении. Но я все время чувствовала его присутствие. И… неудобство, что ли. Плюс я злилась.
На вокзале он заявил, что плохо себя чувствует, что на пятницу он взял отгул и вообще… Купил дорогущие билеты на первый проходящий поезд до Лозовой, я наспех попрощалась с Аней, попросила у нее прощения за такую встречу и поехала с Демоном домой.

В сущности, я не злилась. Не сердилась. Я была огорчена до слез. Всей этой встречей.
Но все высказала по полной программе дома, сидя на своей кухне.
Да, он все понял. Да, он все понимал. Да, думаю, ему не понравился мой гнев и мои слова. Но он выдержал все. Он попросил прощения. И… словно стал другим.

Эти дни были удивительными. читать дальшеМы много говорили. В пятницу я работала, за это время он сбегал в магазин, купил еды, приготовил ужин: и суп сварил, и котлеты пожарил…
Не знаю, для меня это было очень ценно.
Он не дал мне мыть полы, потому что я устала. Он накормил меня и уложил в постель.
Мы долго лежали, говорили, шептались. Пока я не уснула на его плече.
В субботу, пока я ходила на работу доставать олимпиадные задания из Инета, он сделал мне сюрприз.
Я не знаю, к сожалению, как называется эта штука. Ее вешают либо при входной двери, либо на люстре.
Я зашла в залу и обомлела: 11 синих ангелочков с серебряными крылышками мерно колыхались на тонких ниточках. Я притронулась к ним, прислушалась к мелодичному перезвону и поняла, что сейчас разревусь. Как девчонка, которой подарили именно то, о чем она мечтала очень и очень долго. Каким непостижимым образом он угадал, что я об этом мечтала – я не знаю. Просто не знаю и все.
Однажды я хотела купить нечто подобное. Но мать сказала, что я чокнутая и не знаю, куда впихнуть деньги. Что ерунду покупать не стОит. А мне так хотелось слушать этот мелодичный перезвон… И вот эта мечта стала явью.
Никогда не забуду этот день. Мы, выхватывая из рук друг у друга крохотный томик, читали стихи Мандельштама. Пили чай, а потом гуляли по вечернему городу. Смеялись, шутили, потом Демон купил пирожные, угадав, что мне и этого хочется очень и очень. А я ведь молчала, ничего не говорила.
А ночью он читал мне Бальмонта. Сбиваясь, невыразительно, но так… близко, понятно, от души… Я лежала, свернувшись калачиком и прижавшись к его спине. Прикрыв глаза и вслушиваясь в его монотонную речь. И стихи падали в сердце перламутровым ожерельем.
А Гейне он читал уже, когда мы лежали в постели, под одеялом. А потом признался, что последний раз, наверное, читал книгу вслух своей маленькой дочери, много и много лет назад.
Затем я сказала, что каждая наша встреча – это паззл, из которой складывается некая определенная картина нашей жизни. Он ответил, что именно об этом подумал несколько минут назад. И тогда я попросила рассказать, какую картину он видит, когда закрывает глаза. Ту самую, которая складывается из паззлов.
Спросила, потому что в мозгу четко видела нечто. И хотела сравнить.
Я ждала, что многое совпадет, но чтобы так…
Все до мельчайших подробностей. И небо, и море, и зАмок. И девушка, стоящая босиком на берегу. И парусник с белоснежными парусами на горизонте. Она ждала своего мужчину.
Потом он вдруг спросил, что она держит на руках. И я вдруг поняла, что тоже вижу это…
Младенца в чепчике. И накинулась на него с кулаками. Потому что не хотела это видеть…

Я не знаю, откуда у него эта уверенность, что у нас должна родиться дочь. И вообще не могу понять, почему он именно этого так хочет. Обычно мужчины не хотят детей, ответственности, семейных отношений. Потому что все это уже было, все это проходило, все это заканчивалось. Их больше устраивают свободные, ничем не связывающие связи.

Он все чаще называет меня своей фамилией. Словно вслушиваясь, как это звучит. Я вижу, как ему это нравится. Он зовет меня по имени. Ласково. Он целует мои глаза, щеки, руки, пальцы. Он прижимает меня к себе. И хочет, чтобы я всегда была рядом.
Он кладет свою голову на мои колени и просит, чтобы я погладила его по голове.
Говорит, что терпеть не мог этого раньше. Что это ассоциируется с тем, что его жалеют. А теперь это не так. Это совсем по-другому. Я думаю, что это действительно так.
Все по-другому.

Воскресенье прошло стремительно. И мы становились все мрачнее и грустнее. Ни он, ни я не хотели расставаться. Тем более, что знали, что это расставание будет долгим. Не меньше двух недель.
Но мы все же расстались. Я здесь. Он – на пути в Ровненскую область. Он звонил мне с почти разряженного телефона. Потом отобрал телефон у напарника. Потом в Киеве нашел Инет-кафе и черкнул пару строк.
Думаю, мы сможем все пережить. По-другому просто и быть не может.
Вот так.

Вернулась. После долгих выходных.
Написать есть о чем. Но пока некогда. Надеюсь, соберусь с мыслями к вечеру. Или к обеду.

Было много всего. И хорошего, и не очень. И огорчительного, и восхитительного...

Демон уехал сегодня утром. Надолго. В командировку.
Я пока еще не пойму, как это будет: следующие выходные без моего Демона...

На самом деле, все время думаю.
Вчера с час общались с Демоном в Инете. Вижу, он тоже думает.
И мысли, в общем-то, у него резонные возникают.
Но вижу, многое идет наперекосяк. Не знаю, это полоса такая или у него постоянно возникают подобные проблемы...
Ладно, либо все утрясется, либо усугубится.
Усталость. Видать, после приступа. Проспала весь вечер и всю ночь, а глаза закрываются...

Полный гитлер капут.

Вечером в четверг позвонил Демон. читать дальшеОн плюнул на футбол и заявил, что едет ко мне.
Я пыталась его притормозить, но все было бесполезно.
В два часа ночи он уже был на моем пороге. Радостный, соскучившийся, с ноутбуком в рюкзаке.
Пятница пошла псу под хвост: ему не фиг было делать, он нудился, сходил с ума, наяривал мне по телефону, я бесилась, потому что не могла толком работать...
В конце концов, мне пришлось отпроситься с обеда и уйти.
Честно, меня это напрягло до душевного скрипа: я и так ни фига не успеваю, многое забросила. Но совесть у меня все же есть, поэтому я буду мучиться до тех пор, пока не переделаю все до основания. Плюс все уже просто бесятся в комнате, когда у меня звонит телефон.
Начальница пока что весь этот беспредел терпит, но и у нее терпение не резиновое и не ангельское, к сожалению. Плюс за то, что я отпрашивалась у нее, мне прийдется "служить" ей беспрекословно, быть шелковой, безотказной, что означает, что она мне сядет на шею и будет пить кровь в особо опасных размерах. Как я выдержу это, не взбунтовавшись, - вопрос, конечно, интересный...

В субботу состоялись великие смотрины. читать дальше Мы все переиграли: не пошли сами к моим в гости, а пригласили родителей к нам. В принципе, все прошло более-менее. Дома меня сегодня допрашивали с пристрастием, все выпытывали, что и как и насколько это все серьезно...
На многие вопросы я сама не знаю ответа. И никто пока не знает. Мы висим между двух миров. Я не могу его забрать сюда, ибо это не его место, ибо здесь болото, в котором умирает все живое и выживают только сильнейшие либо обыватели.
Я не могу поехать туда: проблемы с проживанием, сыну два года осталось до окончания школы (с места дергать его было бы неразумно, а на мать бросать - негуманно и неправильно...), опять острый вопрос с работой.
Куча, куча вопросов, на которые сложно или пока невозможно дать ответ.
Думаю, пока что все так и будет: встречи по выходным дням...

Все бы ничего. Вот только ему этого уже мало. читать дальше Он теперь твердит, что я колдунья, что заколдовала его своими зелеными глазами.
Он не отходит от меня ни на шаг, ему важно хотя бы пальцем прикоснуться ко мне. Когда я рядом, он спокоен, даже чуть замедленным становится.
Стоит мне исчезнуть с поля его зрения (к сожалению, начались олимпиады, и по выходным я на час-полтора выхожу на работу). Эти полтора часа превращаются в пытку: он звонит по телефону, спрашивает о какой-то ерунде, я начинаю беситься, но слышу: он бурлит, не знает, куда себя деть.
Вот она: разница характеров. Я наконец-то поняла, НАСКОЛЬКО я козерог. Насколько я все же люблю определенную организацию и умею терпеть расстояния, расставания и прятать от окружающих свои душевные переживания.
К сожалению, в последнее время из-за частых телефонных звонков вся моя личная жизнь стала достоянием республики. Меня и это расстраивает и я теряю ориентацию в пространстве.
Из-за Демона я забросила все свои важные дела, я не могу спокойно посидеть в Инете, я не могу спокойно что-то написать. Я не могу вчитаться и начать работу над курсовыми работами, которые УЖЕ пообещала сделать (деньги не бывают лишними, тем более при моей довольно смешной зарплате...).
Меня порой кидает в дрожь при виде мобильного телефона. Я не хочу говорить так много ни о чем и мучиться тем, что куча дел опять ждет своего часа...

Вот, вылила все то, что меня сейчас выводит из себя. читать дальше Ему, кстати, я тоже высказала все. И не один раз. Он просит прощения, но через время опять звонит...
Я работаю пока что над этим вопросом.

Несмотря на все эти минусы, дни были чудесными.
читать дальше Мы становимся как бы ближе, что ли. Мы можем часами говорить. И я вижу: он понимает меня. Я наслаждаюсь, упиваюсь этим, я получаю душевный оргазм, я захлебываюсь словами, понимая, что оттого, что долго не имела этой роскоши вот такого откровенного общения, стала косноязычна и часто неловко выражаю свои мысли. Но он и это понимает.
В ответ на это он открывается мне. Говорит такие вещи, которые, я уверена, он не говорил никому и никогда. Самое сокровенное. То, что веками болело в душе. И для меня это тоже очень ценно.
Мы можем часами лежать на диване, переплетясь голыми телами, прижавшись друг к другу и говорить, говорить, говорить... Даже без намека на секс. И от этих разговоров так спокойно, так легко, так... освободительно
А то, что мы привыкли нарекать коротким словом "секс" на самом деле стало чем-то бОльшим.
читать дальше Не знаю. Каждый раз это по-разному. Первый раз это было слишком бурно, много, фанатстически. В общем-то, натуральный секс здоровых и сильных животных.
Второй раз было море нежности. Просто распирающей нежности. Мне тогда подумалось, что мы как бы притерлись друг к другу, это было какое-то единение уже не только тел.
В этот раз разговоров было больше, чем интима, но тот интим, который, естественно, присутствовал, дал мне ощущение того, что это даже не просто единение. А поглощение. Он - это я. Я - это он...
Я не нахожу слов, чтобы все это описать так, как чувствую. Все слова плоски, а штампы плодить я не хочу.
Полнота. Завершенность. Цельность.
Я уже не говорю о словах, произносимых хором. Ответы на зародившиеся где-то в голове, но еще невысказанные вопросы. Мы даже песни одинаковые поем вместе, не сговариваясь...

Не знаю, как я впихнула его в маршрутку. Он не хотел уезжать. читать дальше Перед отъездом он обмолвился, что думает о том, чтобы приехать ко мне жить. Я ужаснулась.
Здесь нельзя жить. Тем более ему. Пропадет. Движение для него - жизнь. А тут вязкое болото.
Я знаю, о чем говорю... Плюс почти полное отсутствие работы...

Дома он все рассказал своей матери. На самом деле, мне даже страшно подумать, что это "ВСЕ" , ибо он сумасшедший, звонил уже раз сто... И даже заставил нас поговорить по телефону друг с другом. Мямлила я знатно... От неожиданности чуть не сгорела от смущения. Такой неловкости я давно уже не чувствовала...

Уффф... простите меня все, кто дожил до конца этого всего бреда...

Приступ ознаменовался фурором в полпервого ночи.
Думала, в больницу попаду, чесслово...
Давно такого дерьма не было. Съела что-то не то, нервы... Какая, в принципе, разница.

Демон звонил с утра. Злой. Спросил, что было в полпервого ночи.
Давил, пока не призналась... Ругал меня за то, что скрываю. Как будто это можно предотвратить или избежать оттого, что вовремя обо всем расскажешь...

Сегодня поспокойнее. Я расслабилась, но гора бумаг давит на совесть каждой печатной буквой...

На улице плачет мелкий дождик. Зато тепло. В боку тихим пульсом толкается боль.
А Демон решил приехать завтра ночью...

Я желаю, чтобы это никогда не кончалось. Вот этот накал страстей и ожидание встреч.
Даже если однажды мы будем встречаться каждый день в своем личном мире...

Моя работа - это нечто с чем-то.
Нет определенного порядка, плана, хотя на бумаге все это имеется в наличии.

У меня была срочная и довольно тягомотная работа. При чем связанная с человеком, который должен был приехать с проверкой, но мы его уболтали этого не делать. Но т.к. ему надо было подписывать бумажки, он взял с меня клятву, что я все добросовестно проверю, все подготовлю и передам.

Яблоко - зануда. Впрочем, как и все электронщики. В чем-то милый, где-то правдивый до развязности, а чем-то доводящий "до сказу" (в пер. с укр. это означает - до бешенства). По его указке я правила акты в течение нескольких часов. То, видишь ли, разрыв страницы убрать, то непечатный символ красный... (трындец!!!).
Не знаю, возможно, он издевался. А может, он такой просто и есть: в мелочах педант.
В общем, за три дня общения по аське мы нашли общий язык и пришли к определенному консенсусу.
Он даже повосхищался моим женским очарованием (я передала доки ему электричкой, умудрившись при этом не заплатить денег: все прошло только за мою лучезарную улыбку ) и начал заигрывать.
Я обалдела: ему 27 лет. Неужели привлекают такие, пусть и колоритные, тетки?

А в это же самое время меня пытались изнасиловать все скопом и по отдельности, приставали с распечатками, фразами в какой-то срочной программе, хлопали дверями, умоляли найти законы, постановления КМ... Нет, вот вчера никому и ничего не было нужно. А сегодня - всем и сразу...

Сын сегодня отчебучил. Хочет с девушкой на квартире встретиться. Якобы тортик покушать и чай попить...
Объявилась его блондинка Маша. Вспомнила наконец, студентка хренова...
Не знаю, что делать. Я вроде бы как согласилась..............

Мы опять выясняли отношения. Не знаю, словно перестали друг друга слышать и понимать. Все слова говорили какие-то не те.
Я расстроилась, что его жена хочет вернуть его назад. Хотя я точно знала: это будет. Видела...
Ради Демона она даже пить согласна бросить. Правда, Демон сказал, что поезд уже ушел. Ничто их больше не связывает... Не знаю. Может, он прав. Ничто. Кроме штампа в паспорте.

В конце концов, мы вырулили: что-то щелкнуло и паззл встал на место.
Он болен. У него высокая температура и жесткое дыхание. Я не могу уговорить его лежать в постели, не бегать в Инет-кафе, вообще отлежаться и не выходить на улицу...
Он все делает по-своему. Упрямо, по-ослиному.
Я ищу пути, как можно все это смягчить и хотя бы чуть-чуть прислушиваться к голосу разума.

Да, я знаю, что он и так очень старается.
Да, я знаю, что многое он делает только ради меня.
Что в других ситуациях был бы совершенно другой расклад.
Но есть моменты, когда я понимаю: мне проще лететь в пропасть в этом бурлящем потоке воды, чем пытаться перебороть стихию или пробовать ее подкорить...