сказал мне сын и заржал. Необидно так, по-свойски. В общем, я уже немного по-другому смотрю на всю эту ситуацию.
Надо быть немножко пофигистом.
"И тогда наверняка - вдруг запляшут облака!"
Жизнь прекрасна и удивительна, а я почти успокоилась. Разработала план - буду потихоньку писать на сайты с просьбой удалять книгу.
Уйду с СИ, удалю файл. Тут надо писать дальше, а не дурней страдать. На этом и порешила.

Каково это проснуться утром и узнать, что... нет, ты не прославился. Тебя обокрали.
Честно говоря, я даже представить себе не могла, в страшном сне не могло присниться, что моя книга разлетится по интернету гигантским фонтаном.
Вчера меня по-хорошему предупредили. Я как-то не вняла. А сегодня утром полезла в поисковик - и дернула меня нечистая вбить название своего романа в поиск.
Привет, Капитан Очевидность: только ленивый не выложил мой драгоценный опус. И вот делать мне нехер: сижу, строчу письма админам и прочим членам. Кое-кто отреагировал сразу. Книгу изъяли. А что делать со всем остальным - буду разбираться уже дома. Сказать, что я в ах*е - ничего не сказать.

Я ждала этого дня чуть больше месяца.
Ну как ждала?.. Без особого надрыва, без особого пиетета, но всё же ждала.
В общем, день этот пришёл, что он принёс, смогу рассказать только на выходных.
Но у меня своеобразная радость.
Несколько лет назад я сказала: "Больше не буду этого делать". И стратила. Сделала.
В общем, я тихонько радуюсь. Надеюсь, и вы порадуетесь со мной, когда расскажу, почему).

Часы перевелись, а внутренний мотор пока никак. Последние неск. лет у меня жуткий дискомфорт с этими переходами туда-сюда. Что значит - кхе-кхе-кхе - зрелость))). Раньше как-то вообще не замечала всей этой фигни. Ну перешли и ладно. То ли дело сейчас). Ночью не угомонишься, утром проблема встать.
Осень выдалась суматошной, внутреннее недовольство растёт, и никак я не приду хотя бы к подобию гармонии. Ничего не успеваю, занимаюсь какой-то фигней, время уходит и....
Понимаю: надо остановиться, выдохнуть, оглянуться вокруг и отпустить ситуацию (а особенно недовольство). И наладится. Но пока никак не получается сделать все нужные для ритуала действия.

У меня появился иллюстратор для книги. Ну, как иллюстратор. Девочка, знакомая сына, рисует.
Сижу вот и думаю: сама рисовать я не фига не умею. Объяснять, что я вижу, когда пишу (или вообще как себе это представляю), нет желания. И сказать, что это малость не то, тоже не могу))). Правда, у меня никак в окружении не попадется человек, который отлично рисует и смог бы ррраз! - и попасть в точку моих воображений.

читать дальше

Осень такая неоднозначная выпала. Я ее люблю и наслаждаюсь каждым днём. Этот сумасшедший запах, это небо и дожди). Всё супер. За исключением одного "но". ХОЛОДНО.
На работе холодно, дома холодно. И как-то меня это угнетает.
Ну, дальше пунктиром.
С диеты слезла, а назад не залезу. Оправдываться не буду и на холод списывать не буду. Завтра начнем сначала. Как под музыку Вивальди.

С творчеством тоже сложно. Никак не писалось. Никакие плюшки и пинки не помогали. Давление со стороны на совесть тоже.
И решила я крови попить. Выкладываю книгу на двух ресурсах.
Ну что сказать? Это затягивает. Появились читатели, в основном благодарные. И даже пришло письмо на почту с предложением публикации.

*БАРАБАННАЯ ДРОБЬ*

Прочувствовали?) А теперь губозакаточный станок. Это не издание в полном понимании слова, а выход электронной версии книги. Но приятно, да. Особенно, когда начинал читать письмо))).

Короче, со скрипом, но я сдвинулась. Кровушки попила ж. Немного. Надеюсь, дальше будет лучше. А ещё дальше будет совсем зашибись.
Чего и всем желаю. Хорошей осени, интересных дел, встреч, впечатлений.
Какао в чашку. Плюшку на зуб. Закутаться в плед и долго-долго смотреть в окно, как барабанит дождь по стёклам. Да будет так!

Суть:
1.Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

Кто захочет.

Вопросы от [J]rainyrinas.diary.ru/[/J]

1. Что радует тебя в будни?

Сложный вопрос, на который нет однозначного ответа. Обычно радуют какие-то мелочи. Запах кофе. Осенний день (люблю осень, поэтому радуюсь и дождю, и шуршанию листьев под ногами и запаху осени, который не спутаешь ни с чем). Снег, сверкающий от лучей солнца. Минуты тишины на работе. Хорошая книжка по вечерам. Вдохновение, когда хочется творить.
Ну, как-то вот так - можно до бесконечности.

2. Расскажи о любимых запахах в общем, и о парфюмерии в частности.)

Вопрос ещё сложнее. Я не дружу с парфюмерией, потому что у меня аллергия на запахи парфюмерные (своеобразная). Я не пользуюсь духами. Предпочитаю дезодоранты, преимущественно мужские с холодными тонами, нотами ментола и моря.
Из общих - я люблю запах бензина . Кофе. Запах земли после дождя. Молодой листвы, когда листочки только проклёвываются на деревьях. Дух осени. Запах бумажных книг.

3. Расскажи о чем-нибудь очень красивом, что ты видела?

Я не путешественник, мало где бывала, поэтому красоты Земли меня как-то стороной обошли (или я их). Я люблю смотреть на людей. Для меня люди - самое красивое. И очень люблю искать в человеке что-то очень красивое, что отличает его от других. Чаще всего нахожу.

4. Приятное воспоминание, связанное с твоим сыном?

Сложно говорить о воспоминаниях, когда деть почти все время перед глазами. Но если углубиться в недалекое прошлое (двадцать лет ведь не срок?))), то на ум приходит небольшой городок на Донбассе (моя малая Родина), тихий вечер. Раздолбанное крыльцо. И мы вдвоём смотрим на звёздное небо. И вдруг тоскливо-философское из уст четырёхлетнего ребёнка:
- Неужели мы одни на Земле?.. Так много звёзд... Может быть. где-то там, в космосе, есть такие же люди, как мы...
Я онемела, правда.

5. Насколько цельной ты себя чувствуешь?

Сейчас, с возрастом, я чувствую себя более цельной, самодостаточной. Нельзя сказать - я кусок без изъяна, я золото или серебро, монолит, мраморная скала... Всегда было очень тяжело любить себя. Всегда было некое несоответствие формы внутреннему содержанию, какие-то штрихи, что мешали понимать себя правильно и ощущать чем-то натурально-естественным. Но сейчас мне комфортнее. Я спокойно воспринимаю свой возраст и всё, что связано с ним. Не страшусь старости, не впадаю в отчаяние от каких-то морщинок или седых волос - все чухня. Возраст - это не буквы в паспорте, а твои внутренние ощущения (банальщина заезженная, но это так и есть). Поэтому... да, бывают всплески неудовольствия собою, но я работаю в этом направлении и вижу изменения к лучшему).


6. Что делает тебя тобой?

Мелочи, творчество и люди. Странное такое сочетание. Я очень люблю людей, но всегда нахожусь немного в стороне: у меня никогда особо не было много друзей, компаний, да и сейчас я предпочитаю одиночество какому-то живому общению. Я больше наблюдатель из-за угла или из-за столика в самом укромном уголке большого ресторана. Я хотела бы видеть в людях только хорошее. К сожалению, сие невозможно в силу определенных причин. Розовые очки разбились давно, и я научилась трезво смотреть на вещи и людей. Не идеализировать, хотя нет-нет да поддаюсь этому желанию. Я не люблю лгать - и это отталкивает). Точнее, я почти не умею лгать. Легче сказать правду, не придумывать что-то. Может, потому что придумываю другие миры и других людей в своих опусах и своей голове).
Мелочи... Есть такое ощущение, что я калейдоскоп. Труба с разноцветными камешками. И зеркалами. Поворачиваешь трубку - и меняется рисунок. И каждый раз это здорово. И даже если не здорово, то чувство самосохранения говорит: рано или поздно - всё к лучшему. Иногда жизнь как паззлы. Складываешь картину по кусочкам - без конца ищешь новые паззлики. Когда находишь, когда нет... Но обязательно не успеваешь найти тот, последний, из которого сложится полная картина. Кряк - и снова поменялась картинка в калейдоскопе. Когда я сложу картинку полностью - наверное, это будет уже не эта жизнь. А если не успею - сложу ее где-нибудь в другом мире).
Творчество - особый дар. Наверное, я не ас в чем-то конкретно. Но постоянно есть желание делать что-то руками. Вязать. Вырезать. Крутить бумажные роллы. Когда-то - рисовать (сейчас не очень получается).Все мои закидоны - как волны моря: прихлынули, отхлынули. Только писанина возвращается неизменно. Может, потому что моё. Я не считаю себя чем-то таким великим. Но однажды хотелось бы по-настоящему примерить парадный мундир с эполетами под названием "Писатель"

Ответила правдиво, как смогла).

я вдруг поняла, что разучилась писать в дневник. Могу констатировать какие-то факты, события, высказать сиюминутный гнев или обиду, поныть на какой-то определенный вопрос. И не могу писать по-настоящему о внутренних каких-то вещах, мыслях и даже планах, мечтах. Это не потому, что мне не мечтается, не планируется или не философствуется. Просто перестала говорить об этом и всё. И канал закрылся.
Не знаю, наверное, меня это тревожит в какой-то мере, раз я решила наблюдением поделиться.

Физическая усталость. Я не отдохнула на выходных. Переделала кучу домашних дел, но удовлетворения особого не получила.