Глянуть и замереть!
Славянские Резы
Другие тесты и гадания от Шувани

Пару дней назад меня перекосило. Ударилась я в воспоминания и слушала итальянскую эстраду 80-х-90-х. Натуральное ностальжи. Может, сейчас в Италии что-то и производят, но эти песни и эти имена - навсегда в сердце целого поколения. Слушала песни, смотрела фильм "Золотой век Сан-Ремо", попутно зацепила фильм про Челентано и концерты итальянцев в России. Ностальгический позитивчик.
А вчера с утра, после дачи (да-да, наступив на горло собственной песни, лени и всему остальному, я туда хожу через день в основном для борьбы с бурьянами) случайно тыкнула в русский фильм "Снайпер2".
Обычно я от военных фильмов реву. Здесь не ревела, но понравилось. Заодно и первого "Снайпера" посмотрела. Второй лучше.
Я вообще с глубочайшим уважением отношусь к теме войны и категорически не терплю, когда начинают что-то выдумывать, рассказывать о неоднозначности (по чьему-то там блядь мнению). Для меня это священная война великого советского (не русского! не украинского и т.д. по списку!) народа за свою Родину.
В первом "Снайпере", в самом конце, прозвучала фраза, что на их могилах - всего два слова: "Родина помнит". Аж мороз по коже прошагал. Не только Родина. Пока жива память людская, будут помнить всех, кто ушел с этой войны безымянным. Как мой прадед, похороненный в общей могиле и так и не увековеченный на памятной плите в городе, который он защищал. Как мой двоюродный дед, мамин дядя, пропавший без вести... Я рассказываю об этом сыну и обязательно расскажу внукам. И не позволю, чтобы в их головы вдалбливали что-то другое.

В общем, эта такая удивительная субстанция, которая мне неподвластна. Я очень стараюсь, честно.
Во-1, мелкие дела как-то не записываются. Если записываются, я почему-то обязательно их не выполняю.
Во-2, даже если я запишу всего два-три дела, что-то вылетит сто процентов.
В-3, я поймала себя на том, что в конце дня я отчитываюсь, что сделала. Это как дневник, блин. И пытаюсь анализировать, куда потратила время.
Вот, помнится, был у меня период, я тогда ещё работала в школе, когда я планировала и вычеркивала дела. Правда, не так долго он длился, но впечатления остались приятные. Жаль, привычка не закрепилась. А сейчас то ли поздно уже на этом заморачиваться, то ли рано

пишу каждый день. Хорошо, плохо - разберусь потом. Строка, абзац, страница - сколько пойдёт.
Я понимаю, что внешние обстоятельства меня прилично присаживают и отбивают охоту Муза меня посещать. Но гад, ты же понимаешь, что иногда женщина, настроенная решительно, притянет тебя даже из занебесных далей?..

Отпуск начался тем, что я читала, а потом залегла в конкретную спячку. Вот конкретную. Сплю ночью, сплю днем, сплю вечером. И все время спать хочу. Сонное царство я тоже почти вымела, осталось порядки в башке навести. Бои с ежедневником ведутся нерегулярно, я пока проигрываю. Но я его веду и кое-что вычеркиваю - это уже прогресс.
А вообще есть тупое желание просто бездельничать. Но у меня маленькое счастье: ночью пошел дождь, поэтому мне не пришлось идти на дачу). В "дачное" время сделала кое-какие домашние делишки.
Очень радует, что дня два нет жары. Потому как я подыхала. Может, поэтому и в сон ударилась.

Почему меня прёт, когда надо уходить?..
За целый день не удосужилась слова выдушить. А тут прям пошло-поехало. А через 10 минут - сборы и дача. Досада!
А потом я приду усталая, грязная, после бессонной ночи. Завалюсь спать. И раскачаюсь только к ночи, как и сегодня.
У нас жара. На градусник не смотрю - он на солнце. Но сорок по Цельсию - верняк. Вчера мы вышли в шесть. Выдержали два с половиной часа. Сие невыносимо!
Пытаюсь вести ежедневник. (в который раз). В общем, у нас с ним особая любовь. Я записала туда поздравить коллегу с ДР. И забыла.
Пошла одеваться.

Всегда стараюсь обходить стороной "страсти-мордасти" в интернетах вокруг всяких "разоблачений" и тому подобное...
Влезла в дискуссию и уже почти пожалела, потому как метят в одних людей, а за честно высказанное мнение говно летит в других. И если бы только говно.

Когда-то, очень давно, я училась тогда в 9 или 10-м классе, мне было очень одиноко. Жила в другом городе, никак не могла привыкнуть к нему, а тут из очень далёкого прошлого пришли письма. Тогда тырнетов не было. Обычные письма по почте начали идти от бывшей одноклассницы. Рассказывала она про любовь-марковь, какие-то страдания. Не знаю, зачем я это сделала. Фантазии мне всегда хватало. Я начала врать про мужчину в моей жизни, взрослого. Сочиняла всякие дикие истории. И морочила голову подружке по переписке несколько лет. Уже будучи студенткой, курсе на третьем, я призналась, что никакого Славика в моей жизни никогда не было. Я всё придумала. Врала я, видимо, хорошо. Она даже не сразу поняла, что отсутствие Славика - это самая настоящая правда... Обиделась, конечно... но поняла и простила. Поняла, зачем я выдумывала все эти истории, почему появился Славик в моей жизни... И я благодарна, что она не стала бить ногами. Ну, почти.
Да, я понимаю разницу, когда не делаешь никому плохо своими выдуманными историями/героями, а просто брешешь. И когда лезешь и гадишь.
Но я стараюсь отпускать любые ситуации. Просто перестаю общаться с людьми, которые делают больно. Могу сказать им все, что думаю и уйти. Как быть с другими? Оградить и предупредить?.. Не знаю. Интернет - сообщество людей, здесь немного иные правила и быстрота распространения информации.
Короче. Я высказалась там и здесь. И ухожу из дискуссии. Потому как там пылает до небес, а я уже расстроилась... Мне тяжело было промолчать, что жаль эту двойную дурочку. Просто жаль. А теперь невыносимо слышать грохот словесных взрывов. Вот.

Другие тесты и гадания от Шувани

что ни фига не сросся этот долбанный палец. Во-1, он болит. Во-2, он как-то странно ... нет, не болтается (на ум сразу что-то это слово легло), а клонится куда попало, что ли. Первые дни он был деревянный, и было по фиг, а сейчас что-то как-то некомильфо напрочь. И хожу я, как в гипсе: опираясь на бок ступни... Вот же засада. Но буду ковылять потихоньку. Завтра меня выписывают, послезавтра на пару дней иду на работу. Если все нормально, с понедельника - в отпуск.
Из хорошего: я опять пишу. Трудновато. поскрипывая, но процесс, надеюсь, пошел (тьфу-тьфу-тьфу). И вообще у меня такое настроение... злое, но боевое. Нет, не злое как бы (тяжеловато сегодня с определениями внутренних ощущений), а решительное. Вижу цель - не вижу препятствий, ибо наши танки идут напролом. Вот так.

Погадать
Другие тесты и гадания от Шувани

в области солнечного сплетения закончилась выбрыком сына. Как раз в то самое время, когда - у меня чесалось. Я почему-то всегда считала, что напрочь лишена интуиции, но вот эта чесотка внутри (может, это совпадения, конешн) заканчивается всегда какими-то знаковыми событиями. Иногда - личными. Иногда - в мире. Подспудно я понимаю, что в любом случае можно найти какие-то там знаки, за уши притянуть, что ли...

Ну, вы поняли? У меня опять чешется внутри. Это может быть хороший знак. Какой-то очень хороший знак. Я вот буду ждать именно этого - хорошего, по-настоящему хорошего события. Хоть какого.
Я сижу дома уже почти две недели и так и не...

Какие-то хлопоты, кухня, уборки, а до главного не доползаю. Смотрю какие-то фильмы - ни один не нравится. Даже последние две серии "Игр престолов" меня разочаровали. Скучновато мне как-то. Чего-то не хватает.

Не читаю пока. Не дохожу до чтения.

Не пишу. Пытаюсь править. Перечитала всё написанное. До определённой главы меня устроило как бы почти всё. На которой споткнулась, сижу уже дня четыре. Пытаюсь что-то там переписать. Слова выходят корявые, как ветки старого дуба. Вчера чуть не сдалась. Будь это бумага, уже б летали по квартире клочки - фонтаном, мелким конфетти. Эл. вариант хватило страха не убить). Вот, открыла док. Пойду на очередной виток.

Я думаю, есть ещё одна причина ступора в творчестве.
пусть будет внутриПоявился "живой" персонаж. В реале она больна. И я долго не знала, что и как... и всё чудилось мне, что там не так всё хорошо... и поэтому я тянула посл. две главы, как сопли. Сейчас вот понимаю вроде как - почему. Недавно она отозвалась. Первый этап лечения прошел хорошо (тьфу-тьфу-тьфу). Молодец, подруга, не сдается. А потом я поняла: я выдохнула. И появилось видение развития событий дальше (оно и так было - я вижу сюжет до конца 1 части. Там осталось всего ничего закончить. Но сейчас добавился штрих, некий новый ракурс). Нужно только сесть и писать, не ступорить. А я пока никак, зараза.

А ещё мне, наверное, не хватает куража, когда я начинала писать. Было какое-то помешательство. И куча читателей. Наверное, мне не хватает той атмосферы Но я понимала и понимаю: на взлёте постоянно быть не может. Надо вести свой мир даже в сложные времена для себя и внутреннего раздрайва.
Включила и слушаю старые песни. Любимые. Надо наполниться звуками.
Мне, наверное, нужна эта пауза. Чтобы очухаться. Наверное, я малодушно так себя оправдываю, но по-другому все равно пока нет ничего. Поэтому лучше думать о хорошем