Папа принес целое ведёрко клубники дачной. Не маленькое ведёрко из-под майонеза, как до этого, а такое... Две приличные глубокие миски - с горой. Я как вывалила это богатство - душа ускакала куда- повыше. Сижу, обняла одну из мисок - и ем, ем, ем...
Может, кто-то меня не поймет, но я не люблю мытую клубнику. Люблю сразу, свежую, не примятую водой. Люблю отрывать хвостики и запихивать клубничку целой в рот. Растирать языком по нёбу и балдеть от вкуса.
Настоящий праздник - я и целая миска клубники перед носом. Вначале жадно несколько первых ягод, а потом медленно, наслаждаясь, никуда не спеша, ибо это всё моё!
Люди на рынках по 25 грн кг покупают, а я ем сколько хочу - своё. И что-то меня прёт, будто я ночей не спала, выращивая это чудо
На самом деле сижу дома. На ноге гипс. На улице хмуро. Вчера целый день дождь лил. Но это совсем другая история, сейчас Час Клубники

Я опять сломала палец на ноге. Так что с сегодняшнего дня на больничном.
До отпуска - месяц. Как раз отваляюсь с гипсом в обнимку. Не могу сказать, что очень расстроена. В том плане, что получила дополнительный месяц "отдыха". Что с ногой такое - беда-беда, конечно.
Короче, есть свободное время, можно заниматься кое-какими своими делами. Благо, сломанный палец на ноге никак не влияет на сидение за компом.

не знаю, обойдётся ли без стенаний, но хотелось бы.
если есть желание позлорадничать - читаем молчаСашку отчислили из университета. За два месяца до окончания вуза.
"Это не меня выгнали, это я этот гребаный универ бросил" - заявил деть в одной из перепалок по этому поводу.
Я никогда не вмешивалась. Никогда не ломала его и не настаивала. Позволяла ему делать, что считает нужным. Всегда давала право выбора. Хочешь медицинский? Иди, сынок. Хотя на мой взгляд, надо было идти в другое место.
Шесть лет я тянула этот вуз, как могла. Один раз на 4 курсе он уже чуть не вылетел, тогда обошлось после звонка декана ко мне. И опять я не стала вмешиваться и давить. Позволила самостоятельно решать свои проблемы. Хотя уже понимала, что не стоит так уж сильно ему доверять. Но все же была надежда, что он - взрослый и становится взрослее.
Где-то в то же время прозвучал первый тревожный звоночек. Мол, разочаровался он в медицинском. Я тогда сказала: заканчивай, получай диплом, а дальше будет видно. Не обязательно работать по специальности.
При выборе интернатуры он выбрал не семейную медицину, а паталогоанатомию. Я опять побухтела, но дала право выбора. Хотя не очень понравился мне этот выбор.
И вот апогей: приехал он на майские и заявил: все, матушка, досвидос. Отчислили за прогулы и неуспеваемость.
И с этого момента я не знаю покоя. Ибо возвращаться назад в универ он не желает. Вообще как будто другой человек. Раньше мы всегда могли обсудить с ним, что угодно. Теперь каждое мое слово он воспринимает, как "вынос мозга". Причем любое слово.
Я смотрю на него и думаю: слишком много воли давала? Слишком доверяла? Упустила где-то что-то, неправильно воспитывала?
Ну, что он склонный к вранью, это я знала. Бывал такой грешок. Но вот чтобы так нагло и цинично лгать, а теперь не желать ничего - не понимаю.
В итоге. Учиться мы не хотим. Возвращаться в вуз не хотим. Работать не хотим.
Несколько раз он вроде как соглашался вернуться типа из одолжения мне, но каждый раз это заканчивалось тем же самым: не хочу учиться, не хочу возвращаться в этот вуз.
Дома спим, играем в игры, трендим по телефону, ковыряемся в компьютере и соцсетях. Тарелку после себя не помоем, помогать не хотим, если в доме нет ничего жрать, сидим целый день голодные, ждем, когда мать придет с работы и приготовит.
Вместо сына - какой-то абсолютно чужой чувак поселился в доме. Неуправляемый, неразговорчивый, не желающий ничего, кроме того, что ему хочется.
Он так и заявил: жизнь проходит, вы тратите ее на хуйню. Надо делать только то, что хочется и жить так, как хочется.
В этом незнакомце нет ни жалости, ни сочувствия, ни сострадания. Он смотрит на меня иронично-холодными глазами и, криво ухмыляясь, спрашивает, почему я работаю, если мне не нравится эта работа. Почему я хожу на дачу, если мне это не нравится. А на мои встречные вопросы: а за что жить и а старикам помогать? - отвечает: "А ЗАЧЕМ?"
Вначале я хотела надавить, съездить в универ и заставить его восстановиться. Потом подумала: я убью кучу нервов, буду унижаться - и ради чего? Чтобы он дальше спал и нихера не делал? А я еще к тому же буду платить бабло за контракт? (ибо все, бюджет закончился, хоть, видит Бог, в этом вузе он не совсем бюджетом был).
За руку водить его у меня возможности нет. Проверять каждый чих - возможности нет.
Пусть идет в армию. Может, мозги встанут на место. Или окончательно отобьют.ъ
Невыносимо больно и горько. И даже не из-за того, что сделан очередной идиотский поступок, нет. А из-за вот этого... не знаю, как точнее сказать... потери доверия, тотального вранья, превращения в бездушную скотину какую-то...
Жаль, что пишу обо всем этом на работе. Наконец-то захотелось выплакаться. За месяц непонятных полуразговоров и недоговорок. Очень тяжело держать все это внутри, улыбаться и делать вид, что все хорошо.
Но все будет хорошо. Я так хочу. Я должна вот выплеснуться, выговориться и идти дальше. Отпустить ситуацию и вернуться к своим делам. Может, это тоже эгоизм, но я предлагала любую помощь. Всему есть предел.

Пишет  Enot_XXX:

АаааААА!!! Не мОгу это прятать, мучайтесь все!)))
Пишет  Винни-Винни:

19.05.2016 в 00:47

Снова ржунимагу, вот же вечная тема!

URL комментария

URL записи

Праздник отплясали. Если честно, устала. Нервотрёпка, беготня, ор, истерики. Перескандалили опять все по кругу. Правда, и наржались по ходу боевых действий. Нам всегда достаётся всё самое "вкусное" - подготовка.
Грамоты, рамочки, сценарий, репетиции, дети. Сто раз исправляем, ищем, теряем, считаем, покупаем, раскладываем...
У меня особая роль: я который год строю детей и стою с ними за кулисами. Ей-богу, с ними проще, чем со взрослыми. Хотя в этом году мне и родители достались. Но как-то нормально всё прошло.
Встретила маму бывшего Сашкиного одноклассника. Она меньшего выпускает в этом году. Они там какие-то крутые бизнесмены, папа теперь дэпутат. Стоим, значит, беседуем о старшеньких. Па-де-де из марлезонского балета. Подлетает наша новая начальница. Ни вам здрасьте-пожалста (то есть я пустое место и ноль) - очень заботливо выспрашивает у мамаши, как праздник, какие планы и тэдэ. Стою и смотрю на эту картину. И думаю: господи, мы не научились элементарной вежливости, здрасьте нам сказать - выше достоинства. Зато лебезить да зады лизать - эт завсегда. Показушное внимание. Спрашивала бы она так у простых мамулек о празднике да впечатлениях...
Ну, брызнула ядом я здесь, не удержалась. Пар спустить. Наверное, сейчас у дневника своеобразное предназначение: выслушать, когда невыносимо носить багаж на плечах.

Первая серия шестого сезона!
Да-да! Я про "Игры престолов"!
Где дали, туда и я шлю. Бегу смотреть, теряя тапки.

online-films.ckoro.ru/news/igra_prestolov_6_sez...

Вглядывается в меня отрок внимательно и изрекает:
- Мам, ты новую помаду купила?
Зависаю, оторопев:
- Да... а откуда знаешь?..
(точно помню, что губы красила вчера и сегодня ну никак новая помада на губах уже не отображается)
Потом до меня доходит:
- Дурень! Это я колбасу ела, губы у меня жирные!
Ржем в два голоса.

Продолжаю негативить.
Ну, нового ничего нет: гемоглобин низкий, давление высокое. Об дальшем лучше даж не думать, не то чтобы писать.
Вот странная штука: пока ты туда не попадаешь, даже не задумываешься, че там с долбанным давлением. Как бы подозреваешь, но не концентрируешься.
Стоит только сходить и поверхностно померить/сдать анализы/слазать на кресло - как начинает болеть все сразу. Убиццо об столб с разбегу.
После профосмотра я начинаю жрать таблетки и с неделю стонать/болеть/прислушиваться. Вот почему оттягиваю сие счастье, сколько могу.
Да, страус с головой в асфальте - это плохо. Но слова "больница", "лечение" - сродни "помираю"
Ничего, "и это всё пройдет" (с)
Пошла я лучше к "мольберту", как говорит моя подружка.

Прошлая неделя прошла под знаком "не Бэкхэма" (вот же намертво прилипло это выражение).
Чет планка упала, в мозгах помутилось... До этого как-то благостно мне было, я вся такая терпеливая, мудрая мать-земля, не особо пробиваемая на нервы и колебания настроения. А потом ррраз - и в момент планка до плинтуса докатилась. Кое-как я пережила неделю. Чтение реально помогло справиться с собой и внутренними демонами.
Странная штука - жизнь. Всю неделю я исправно благодарила Бога за всё, что у меня есть и за то, о чем я мечтаю. И как-то так оно вырулило, выровнялось. Вот эта неделя прям сумасшедшая (и конец прошлой зацепило), напряжная, нервная. А мне вроде как хорошо. Тут главное чувствовать ритм и следовать за музыкой. И сейчас я слышу музыку куда чаще, чем последние два-три года...

День с утра не задался. А может, период такой незадавшийся.
Во-1, я прихворамши с воскресенья. Вчера еще страдала.
Во-2, перечитала свой бред - в топку надо. Коряво, некрасиво, гадко. Видать таки ритм я потеряла.
В-3, с утра поцапалась с начальницей. И теперь сижу вся раздраженная, успокоиться не могу.
Надо как-то перестроиться, успокоиться, поднять и опустить руку. Хочу, чтобы полегчало и выровнялось.