У меня вчера "катастрофа" приключилась.
Комп мой глюкнул, хрюкнул, выдал синий экран смерти.
Ну, перегрузилась. В это время я писала, работала. Ворд вроде как умница, автосохранение, все дела. Файл пересохранила. И почесала работать дальше. Засиделась глубоко до утра.
Сохранилась. Док закрыла. Собралась уже спать идти. Потом решила посмотреть почему-то.
Открыла - а там пусто. То есть все позавчерашнее осталось, а нового - ни слова.
Не помогли никакие шаманские ухищрения, поиски счастья в темповской папке и тедэ.
Везде пусто. Словно я не сидела весь вечер до утра.
На стенания и зубовный скрежет, оплакивания своей работы ушел еще час.
Легла, когда за окном уже пели птицы и стало совсем светло.
Сижу вот, заново все пишу.
Я как бы понимаю, "что все не зря". И я как бы уже успокоилась. Но не жалеть не получается полностью.

И еще одна заноза в сердце угнездилась. Но и это я тоже переживу. В принципе, я этого как бы ожидала. Но все же надеялась. И надежда оказалась сильнее. Поэтому... грустно, разочарованно... и все же больно. Не такая уж я толстокожая стала с годами, как думала...

Я уж не знаю. Видимо, так пришлось по времени.
Случайно заговорили о любви с подругой в агенте.
И вспомнилось мне детство школьное. И полезла я на одноклассники поискать своих любовей-то...
А потом пошла цепная реакция - бздынь!
Воспоминания нахлынули, пришлепнули. Да, и на одноклассниках я много чего нашла
И ВКонтакте тоже...
Не в этом даже дело.
Просто всколыхнулось такое, о чем я долгое время не думала. В ящик свой заложила и задвинула подальше.
Вот, пыль вытерла, труху из мозгов высыпала, тетрадки рукописные перебрала.

С годами я стала мудрее. Я давно уже ни о чем не жалею. Даже о наломанных дровах, о несбывшихся мечтах.
Дрова для того и существуют, чтобы их ломать. Мечты созданы, чтобы не всегда сбываться. Ибо не все они нужны, сбывшиеся-то...
Но ностальгировать я умею. Причем в воспоминаниях я больше приятного нахожу. И уже не испытываю боли там, где когда-то башню рвало, раны навылет, сопли пузырем... Помню, годами не заживало, все нет-нет да кровило...
А сейчас... легкая грусть, наверное. И даже улыбка.
Я умела любить. Я умела жить. Я умела чувствовать.

Почему в прошедшем времени?
Даже не знаю. Наверное, я просто разучилась делать это так неистово, как когда-то. Или не хочу. Или запрещаю. Или просто не хочется боли. Хотя, возможно, уже такой боли и не будет. Кожа-то - хе-хе... не тонкая и нежная - пальцем ткни - и рвется... как раньше-то...

Жаль, время летит стремительно.
Не успела я сделать даже части того, что себе навоображала. То лень, то спать хочется, то отдохнуть...
Отпуск одним словом. Все равно расслабуха. Хочется просто побездельничать, да.
Здоровье мое тоже как бы подкачало: периодически мучаюсь от приступов желчного. Ну да фиг с ним. Просто когда болит, нет сил сидеть у компьютера совершенно. Лежу в эти периоды с ноутбуком сына и читаю Макса Фрая. Не очень, если честно. Но для развлекалова - пойдет. Видимо, не мой это писатель, не захватывает по уши. Но болит, читаю, отвлекаюсь.

Работаю в трех направлениях: пишу совместный роман (правда, в последнее время притормозила из-за болячек), взяла заказ на подобную работу: литературно излагаю книгу о сексе... Правда, у меня есть сомнения по поводу оплаты труда. Но риск - дело добровольное. Да.
Параллельно пишу описания для интернет-магазина бижутерии. Еще один безумный проект в моей жизни . Безумный - ибо этот магазинчик как бы частично мой. Не знаю, что из этого получится. Опять риск - дело добровольное и сугубо индивидуальная гиря на жопу. Эт чтобы ветром не уносило . В любом случае, это некий опыт, который я все пытаюсь приобрести...

В перерывах от этих метаний пытаюсь обновить свой сайт. Пока слабовато работаю в этом направлении. Все та же лень, дамы и господа. И, наверное, слабая мотивация. Горения, как в прошлом году, я уже не наблюдаю. Лишь ослиное упрямство попробовать хоть как-то довести дело до логического конца. Чтобы посмотреть: выкарабкается мой сайт или нет.

Вот так и живу. Вся такая лениво-деловая колбасень...

Не тот я человек. Ах, не тот!
Не живется мне по плану, нормально, целенаправленно, правильно.
И бездельничаю, и делаю порой не пойми что. И в очередное дерьмо вляпалась. Ну, не совсем, наверное, дерьмо. Но...
Есть некое ощущение похожее.
Я не знаю точно, почему за это взялась. Ну, мотивы как бы есть, но они не настолько круты, чтобы пересилить все.
Поэтому я пока думаю, как поступить: продолжить работу или бросить, пока оно не затянуло меня по уши.

читать дальшеЯ взялась писать книгу. Фантастически-приключенческий роман по "готовому" сюжету. Автор сюжета убежден, что его творение - гениально, уникально и вообще мегакрутое.
На самом деле, там жалкий набор фраз, очень корявое изложение, сюжет - дикая помесь из книг, фильмов, компьютерных игр.
Им как бы редактор якобы был нужен. Но это не редакторская работа. Это берешь кусок породы и делаешь из него произведение искусства. Обычно про такое пишут так: Автор - такой-то, автор идеи - такой-то.
У нас все наоборот. Но это уже детали.
Поэтому я пока думаю, что делать...

Колбасит меня со страшной силой. Вот просто шпротопаштетит, плющит. Словно я - кусок краски на стекле, растекаюсь, плавлюсь под лучами солнца и генерирую фрактал. Разноцветный.
Ощущение, что что-то случится. Надеюсь, хорошее.
Прислушиваюсь к этой щекотке в области солнечного сплетения и жду. Понимаю, что нужно что-то делать. Хотя бы начать, а там будет видно. Но пока только лихорадка колбасная.
- Есть ли у вас план, мистер Фикс?
- О, да у меня куча планов! *и небрежно так лапкой махнуть многозначительно*

Знаете, как у Брайана Трейси: "К черту все! Бери и делай!"
Ога, а вот с этим у меня как раз напряг.
Я уже думала над этим. Беда в том, что нет какой-то одной маленькой или большой цели. Которую бы взял в руки, стиснул - и алаверды.
А когда у тебя куча целей, ты похож на осла, что бродит вокруг стогов сена, решая, какой же сожрать первым, и умирает в результате от голодной смерти. Или еще хуже: отхватит по-хохляцки от каждого, не съел, но понадкусывал. А в конечном итоге - пшик...

В теории я знаю все о тайм-менеджменте, о правильной расстановке приоритетов. На практике продолжаю кружить, умирая от бабочек в животе.
Верите? Уже месяц мучаюсь. Но пока работа-дача-то-се - оно как-то потише было. А сегодня лихорадка возобновилась со страшной силой. Меня даже физически шатает от внутреннего зуда и вибрации.
Я не знаю, что это такое. Возможно, я путаю свое желание что-то сделать с чем-то совершенно другим, которое свалится на мою больную голову, когда я буду к этому абсолютно не готова.

Да, кстати, эпопея с моим бой-френдом закончилась. Он периодически выносил мне мозг, звонил, пытался чего-то там "выяснить". Неделю назад заявился без предупреждения, забрал свое вонючее шмотье и свалил, бросив мне фразу, что, мол, встретимся на том свете.
Всего пять минут - и какое счастье. Ушел. Мне хотелось сказать: дорогой, я совершенно не спешу на тот свет. Но если он, тот свет, существует, ты был бы последним, кого я там хотела бы встретить.

А какое ваше Лето?

не знаю, что сказать-то...
Куча всего и еще сверху. Но я как-то пока не могу разгрести эту кучу. Поэтому ощущение чехарды, хаоса. От этого неуютно.
Весенний маразм прогрессирует. Больше хочется ныть, чем бодриться.
По большому счету - все нормально (тьфу-тьфу-тьфу). По мелкому счету - поди сообрази, чего барышне не хватает...

Надо спать ложиться. а не философствовать. Проблема №1 осталась: копаюсь до последнего, чтобы сидеть потом глухой ночью и что-то там сочинять. Но, кстати, сегодня меня выбило из колеи исчезновение вначале Интернета, а потом - света. Я даже не знаю, что это было: туда-сюда мигало. Как иллюминация. Не люблю я такие моменты. И без света не люблю сидеть...

Русское Таро. Ваше предсказание будущего от vechniyzov

Если так уж посмотреть со стороны: мы получаем каждый то, о чем просим.

Я поставила себе цель менять свою жизнь и добиваться каких-то профессиональных высот. Расти и совершенствоваться.
В принципе, все так и случилось.
Провал моего сайта не в счет - это была попытка сделать что-то своими руками. Вопрос лишь в том, что я не продумала все хорошо, брела наугад и ставила не очень реальные цели, которых достаточно тяжело добиваться в одиночку.

Я начала фрилансить три года назад. По сути, если бы я ленилась или упорно цеплялась за все подряд, я бы застряла на месте. Возможно, даже разочаровалась в этой деятельности.
Я пошла другим путем и выиграла.
Первым моим глобальным шагом стал уход от работы на подругу. В душе я все же боялась ее обидеть, но собственные амбиции оказались выше этого.
А потом я просто выбирала те проекты, которые были мне интересны. Или устраивали на тот период по деньгам.
Кусок работы на Катю - тоже опыт. Я работала с ней, пока меня не начало тошнить от пластической хирургии и пока не перестала устраивать цена.
Очень хорошим опытом была работа с интернет-магазином по продаже семян и всего для сада-огорода. Милые люди. Платили хорошо, доверяли моему таланту. Но и эта работа перестала нравиться из-за однообразности. Я их чуть-чуть подвела - не сделала вовремя описания. Правда, это и не горело: вроде бы они так до сих пор и не переехали на новый сайт. В конце года я попросила у них прощения и отдала часть описаний просто так. Бесплатно. В виде компенсации за то, что пропала из поля зрения.
Меня простили. И даже пригласили в команду. Я отказалась.

С августа я работаю все там же. Не могу сказать, что все гладко. Но это работа. И та планка заработной платы, которую мне сейчас платят, вполне меня устраивает на сегодня.
Но я ж не остановилась
Я опять пишу сказки. Случайно так получилось. И это для меня своеобразная отдушина. Хотя по деньгам это не совсем то. Но что-то должно ж быть для души, а не по деньгам.

Сегодня я хочу чуть упорядочить свои мысли. Попробовать все же составить план своих действий. Весна пройдет, за ним наступит лето. Было бы неплохо вырваться хоть на неделю от компьютера, забыть обо всем.
Ну, и, засучив рукава, попытаться разобраться со своими мечтами.

Есть ли в этом место личной жизни? Пока нет. Одиночество - это то, что на данный момент меня угнетает достаточно сильно. Но я даже не знаю, готова ли я его лишиться.
Я становлюсь какой-то ужасной затворницей...

Оригинал взят у в Гороскоп бабушек