Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Нет, период, конечно, не такой сейчас, чтобы сидеть, вздыхать и закатывать глаза. Скорее бег рыси по пересеченной местности. Но нет-нет и застыну на время, отключусь, как электрочайник, и думаю.
Я понимаю, почему не наступает гармония: у меня планов больше, чем я могу их осилить. Тут хоть пиши в блокнот, хоть не пиши - толку не очень много получается.
Я вообще вошла в пору Осени и начала генерировать идеи. Не для себя, правда. Стоит кому-то что-то спросить - и Остапа понесло. я даже не знаю, откуда это во мне берется-то.... Словно программу какую запускают, и я начинаю вываливать "на гора" брыллианты. (надо глянуть: на гора или на-гора пишется?... чет зависла).

Бестолочь я вселенская, однако. Но иногда тупо хочется антракта. И пирожных из театрального буфета. И еще больше идей. Авось что-то выстрелит в "яблочко"

устаю очень. Спать ложусь пораньше, не успеваю все дела делать. Осень пришла, откусила чуток энергии моей.
Я пока довольна всем, кроме своих "долгостроев" и кусков работы недоделанной.
А еще мне острее, чем всегда хочется плюнуть на свою работу постоянную. Но пока это не осуществимо. Как существо меркантильно-осторожное, я должна убедиться, что смогу прожить без этой зарплаты. И что мне будет хватать, если я похерю эту замечательную работу.
Сегодня поменяла тактику: отключила слуховой аппарат. И поняла: мне чуть легче. Я перестала цепляться к каждому слову начальницы и скандалить. Меня осенило: это осеннее обострение щитовидки. Я и ей так сказала: не трогайте меня, пожалуйста, я себя плохо контролирую и прошу прощения за свои срывы нервенно-крикливые.
Хотя нервы у меня расшатаны, да.
Я впервые подумала сегодня про то, что уже несколько лет не была в отпуске по-настоящему. Типа, бросить все и хоть на неделю уехать, тупо смотреть в небо, купаться в море, читать книжки, спать. Именно отдых нужен вне стен дома и вдали от компьютера. И Интернета в том числе.
Я пока не знаю, как это организовать. Неделю за свой счет взять не проблема. Проблема со средствами денежными. Подруга зовет зимой в Питер смотаться. На Рождество. Думаю, аж мозги сломала. Хотя категорически ей отказала. Но она настырная, будет все равно меня склонять. Пропала сейчас из поля зрения. Видимо, из-за занятий и уроков некогда бывать в Интернете.
Я уже спать хочу. А не сделала даже части, что запланировала.
Пойду, покурю. Подумаю над своим поведением. И попробую все же поработать.

Девчонки, у меня начался еще один этап в жизни. Естественно, пока все не утрясется, я не рассказываю полностью.
Все случилось неожиданно, хотя в каждой неожиданности есть своя доля закономерности.
Я работаю, эх... (о драконах и их логове лучше не писать)
Времени стало еще меньше на свои увлечения.
Продолжаю работать над сайтом, но сейчас пошел спад (не у меня конкретно, но из-за моей вечной занятости я не попадаю "в струю" - и как следствие - низкая посещаемость и падения ресурса в рейтинге). Но я себя утешаю тем, что все, что я делаю сейчас, со временем отзовется в будущем обязательно! Плюс наломала ошибок, без конца все перекраиваю, меняю. Знаний-то технических не очень... Ну, это лирика.
С понедельника я кое-что приобрела. ЧТО - пока сказать сложно. Но как прояснится, я с вами поделюсь своими размышлениями, надеюсь, удачами . Маленькая удача у меня уже случилась. Собственно, она и дала толчок к другому витку в моей и так фонтанирующей жизни
Я вас всех люблю, целую, не теряйте. Иногда я с вами, заглядываю, читаю.

Вчера у меня в квартире потоп был. День такой напряженный. Наши горе-работники на крыше там что-то якобы ремонтировали и забили сточную трубу ржавчиной. В результате вся соседская вода с верхних этажей благополучно выливалась у меня.
Бегала по соседям, умоляла не стирать, не мыться, не ходить в туалет. Потом мчалась по жаре за слесарем-сантехником. Мужик все понял сразу. Спустился в подвал, пять минут ушло на простукивание стока и выгребание ржавчины. И все. Потоп окончился.
Капец.
Еще вчера моему сайту два месяца исполнилось. Я про это уже ночью вспомнила.
Пытаюсь все охватить, получается плохо. Немного еще пишу тексты под заказ (я и так за два месяца почти ничего не заработала - отказывалась порой от заказов).
С понедельника - на работу. Траур. Оставшиеся дни вычеркиваю черными крестами. Не хочу на работу. До визгу в душе и во всем теле. Станет еще труднее... блин.
Доканывает жарища. Просто убийственная. Я два дня уже на дачу не хожу. Мать бурчит. Завтра хочешь не хочешь - придется ползти.
Ладно, пошла писать статьи. Туговато идет из-за жары и... даже не знаю. Устала? - вроде нет. Исписалась? - тоже вроде нет.
Опять все те же весы: несоответствие планов, желаний и того, что я в итоге успеваю сделать.
Часть времени просто куда-то уплывает. То засну, то сижу над страницей час битый без движений.
А еще я нашла подружку своего детства/юности. Мы с ней как сестры были. Поразилась похожестью наших судеб.
Правда, Елена всегда была сильной, деловитой, предприимчивой. А я... рохля - это верный ярлык. Я бы и части того, что она сделала, не смогла бы осуществить. Теперь подружка моя живет в Курске.
Сегодня пыталась меня вздрючить. Мол, почему сидишь в этом городишке и не рвешься покорять большие города?
Ответила честно: у меня прошел тот период, когда я из трусов выпрыгивала от желания перебраться в большой город. Сейчас я к этому спокойнее отношусь. Мне и правда неплохо и тут. Есть все: квартира, работа (пусть и нелюбимая), компьютер, интернет, интересные занятия. Человек может быть счастлив и свободен где угодно. Это внутреннее состояние, а не окружение стен...

Болею я. Моя каменюка в желчном жизни не дает. Что ни пожру - фигово. Я уже и так себя ограничила во всем, что можно, но пузо нажратое - просит еды. Пытаюсь дать ему тумака, чтоб не выделывалось. С одной стороны - дискомфорт, с другой - постоянное чувство голода. Как-то я в этот раз не могу плавно перейти к похудению (раз такое дело приключилось).

А так какая-то круговерть: тружусь над своим "младенцем", пишу потихоньку. Темпы работы моей меня не устраивают, но другой альтернативы пока не существует. Помочь "от чистого сердца" никто не сподобился, а платить пока мне нечем. В общей сложности я в сайт пока только деньги вложила. Еще надо хост за год заплатить - это дополнительно 1000 рублей. Мыслей - тьма, планчик так набросанный, но реализовывать его у меня нет ни сил, ни порой времени. (Бывают дни с этой болячкой - тупо валяюсь в кустах - на диване то есть)

читать дальше
Два заказа висят камнем - не навернусь и все. И денег бы надо, и что-то вот открою - закрою. Напишу строчку-две - не идет, зараза. Надо как-то себя переломить, оно потом распишется, должно лучше, ровнее ложиться.

Убила массу времени на один проект... Эх, что я за зверь-то такой?.. Попросила одна знакомая по тырнету подарок ей эксклюзивный сделать. Мол, это моя родня, у них все есть. Хочу сделать ЭДАКОЕ. Первоначально была мысль сделать книжечку-поздравление с рождением младенца. Написала я сказочку для родителей, стишочек наполовину, девочке колыбельную придумала. Застряла на дизайне. Ну, я ж не дизайнер, елки-палки... Просидела хрен знает сколько, старалась. Потом - бац - носом покрутили. Не такое, мол, не нравится, и цвет розовый - говно. Я вроде как расстроилась (мягко говоря). Сказала: ну, раз так - извини. Тем более, выяснилось, что поздравление уже и не нужно как бы. Уже поздравили.

И родилась у меня идея другой книжечки... детской... в стишках.... И черт меня дернул за язык сказать ей об этом. Вцепилась мертвой хваткой. Да, сразу оговаривалось, что за это я денег брать не буду (еще в первый раз). Попиарить обещала...
Короче, сделала я книжку, сваяла оформление, показала подружкам (а как же). Визгу было, всем понравилось. Выслала и ей...
И "почалось в колхозе утро". Книжка вроде бы тоже понравилась, но... "сделай страницы", "допиши, что это конкретный подарок такой-то", вставь фото ребенка (об этом вообще речь как бы ни шла). Фото мне не выслали, хотя я честно ждала. Мне надо доделать и свалить с плеч гору - я не могу ничего делать, когда что-то камнем висит... Все переделала, выслала окончательный вариант и приписала: "Извини, мне больше переделывать некогда"
Вчера она вынесла мне мозг... и я опять согласилась переделывать (может, я мазохистка?..), задавались чудовищные вопросы по поводу распечатки в типографии. НО Я НЕ ЗНАЮ, КАК РАСПЕЧАТЫВАТЬ в ТИПОГРАФИИ! НЕ ЗНАЮ! Все, что я делала, - только на принтере. КАК они там делают, ЧЕГО требуют, что еще могут закомандовать - Я НЕ ЗНАЮ!
Короче, я ей вчера сказала: узнавай давай, потом будем решать вопрос. Уж распечатка - не моя головная боль. Я даже в России не живу.

Короче, вот выоралась я здесь. Не знаю, легче ли мне... Пошла писать. Время как раз для творчества подходящее...

Ой, что-то я засиделась. Утро уже почти...
Потом полдня буду в коматозе... вот, елки-моталки...

Чет день сегодня с утра не задался. Сяду к компу, посижу, опять падаю на диван.
Туча черная висит за окном. А я что сурок.
Первый день не вставала по будильнику. Можно сказать, вообще не вставала...
Отпуск начался ударно: вчера уже вновь ходила какой-то дурацкий отчет отправлять.
А еще я новый компьютер купила. Правда, его еще у меня нет - собирают. Но через два дня должен быть
А еще я скоростной Интернет подключила Крутая я, как крутышка
Пойду, напишу чего-нить... А то как кошка ленивая... бубликом бы свернуться...

Я как бы опять немного потерялась. все пытаюсь упорядочить свою жизнь и расход времени.
У меня есть нечто новое сейчас. Но я пока не вынянчу - буду молчать.
Вечная проблема: как начать и сделать все по уму. Сделать так, чтобы это имело логическое завершение.
Немного в растерянности, не знаю, с чего начать. Но отступать уже поздно, поэтому буду идти только вперед.
Ведь дорогу осилит идущий - и это истина. Аминь.

Вчера устроила генеральную уборку (почти). Сегодня в честь праздника бездельничаю практически по полной программе.
У меня есть мысли, и я их обдумываю .
И знаете, очень рада тому, что есть у меня сейчас время, чтобы подумать.
Есть время? Да, есть. Может, тренинг уже действовать начал, но мне уже не очень как-то хочется жаловаться на постоянную нехватку времени.