среда, 13 августа 2008
17:58

Крылатая
Отпуск окончен. Я так долго его ждала. А провела совсем не так, как хотела...
Самая главная печаль - не попала в Питер. Ну да ладно. Все, что ни делается - к лучшему.
Например, у меня было время подумать. Я начала новую точку отсчета своей жизни.
Надеюсь, у меня хватит ума, силы воли и настойчивости не сворачивать с пути, на который вступила сознательно и для пользы своего ума, тела и сердца.

Беспричинно тяжело на сердце. Даже не тяжело... не знаю, как объяснить это состояние.
Наверное, я просто устала сегодня. Да! Вот! Чувство неудовлетворенности!
Словно что-то хотела сделать важное, но так и не сделала!
А может, все так и есть...

Есть несколько дел, которые я откладываю и откладываю в дальний ящик.
Умом понимаю: надо уже вытягивать, стряхивать пыль. Время идет, а воз и ныне тут...
Хотя кое-что я все же начала делать. Со скрипом, с мУкой...

@музыка: Lara Fabian

@настроение: начинается новая точка отсчета...

URL
вторник, 12 августа 2008
18:20

Крылатая
Все. Отпуску конец. Выхожу официально 14 августа, а на самом деле уже два дня торчу там.
По делам государственной важности, естественно. Ну никак без меня, ну никак!
Три мои бессонные ночи сидения "оценили". Начальник сказал: "Ну, раз мы больше ни на что не способны..."
Это у него похвала такая. Честно, я окрысилась. Который раз я говорю себе: ничего не буду брать домой, ничего не буду делать по ночам, ничего не буду делать по просьбам?...
Я так и не поняла, это у него юмор такой дурацкий или действительно не понравилось.
Всем вроде бы пришлось по вкусу... Ладно, выкинуть из головы. Не заморачиваться. Тем более, что эта работа все равно ничего не значит. Ни уму, ни сердцу, как говорится.

У нас стоит жара и духота. Дышать нечем, прохлады нет. Сердце болит целый день, как накупилось.
Я уже его и так, и эдак :) Со словами и с валидолом. Болит, собака. Хорошо, хоть тупо так, ненавязчиво.
Как фоновый рисунок.
Надо бросать страдать всякой ерундой и заниматься делом. Сегодня буду продолжать правку. Настроюсь на работу и не буду задумываться: надо ли это все...

URL
воскресенье, 10 августа 2008
21:39

Крылатая
Мне работы навалили. Отпуск еще не закончился, а цель уже поставили.
Вторую ночь сижу в фотошопе.
Думаю, мои "гениальные" идеи все же понравятся и их оценят. Иначе буду кусаться! :)
Времени только маловато, как оказалось. Я все же хотела для контраста и второй вариант предложить. Видать, уже не получится. О скучном, третьем варианте, даже думать не хочу...

Еще одно событие: один человек натолкнул меня на мысль - и я поперла, как танк.
Решила возобновить поиски брата своего деда, без вести пропавшего во время ВОв.
Мы искали его долгие годы. Но поиски результатов не дали.
Вчера ночью я нашла его в базе данных. К сожалению, статус так и не изменился... Честно говоря, я надеялась, что вдруг...
Сегодня подняла на уши всю родню по телефону. Срочно ищем все данные, какие остались у нас.
Моя прабабушка, прожившая почти сто лет, до конца своих дней говорила, что хотела бы побывать не могиле сына. Мой дед последние годы своей жизни посвятил поискам брата.
Думаю, пора мне взяться за это дело...
Мы все время искали его среди мертвых. А вдруг он жив?... Выжил где-то ТАМ?...

URL
четверг, 07 августа 2008
20:02

Крылатая
День идет за днем. Как капли из крана: кап-кап...
Часто думаю: это отсчет времени или секунды до взрыва?
Бывают дни, когда опускаются руки. Или все валится из них. И так трудно заставлять себя что-то делать. Но часто, пересилив себя, понимаешь: нельзя стоять. Иначе завоняешься, как болото, или замерзнешь без движения на обжигающем морозе.
Хорошо, когда у тебя есть цель. Хорошо, когда у тебя есть те, кто словом ли, делом ли, пинком ли под зад помогают двигаться. Придают ускорение.
Спасибо ВАМ! Без ВАС я - малость, а с ВАМИ я ощущаю себя нужной, иногда даже значимой.
Как много тепла вокруг... даже в самые лютые морозы.
Не закрывай только сердце на замок, не отгораживайся.
И хлынут мосты к твоему берегу, разрушая стены равнодушия, боли и одиночества...

URL
среда, 06 августа 2008
20:05

Крылатая
Сегодня как-то хреноватенько со здоровьем.
Под вечер вроде бы лучше немного. То ли съела что-то не то, то ли от жизни меня тошнит...
Настроение не ниже плинтуса, но в состоянии тоски, наверное.
Мне не оч. хочется копаться в себе, чтобы обнажать все свои мысли и рухнувшие надежды полностью, до голыша.
В принципе, ничего плохого не случилось. Я даже точно знаю, что случилось НЕЧТО, что дало мне позитивный заряд лететь дальше. Я каждый день благодарю небо и этого человека за то, что вновь стала живой.
Боль не проходит в одночасье, ага. Я бы не хотела ничего забывать.
У меня даже не хватило духу все перечеркнуть, удалить, не возвращаться к этому вновь.
Наверное, я возвращаюсь взором к своим мечтам, что опять упали и разбились. Или затаились?
Мечты остались, да... Им-то что? Оттого, что кто-то там оказался не тем, на ком строились надежды, не изменилась сама суть того, чего хочется больше всего. Во закрутила...

Надоело быть одинокой звездой, что летит сквозь огромную страшную Вселенную...
Столкновений много, а искры летят в исключительных случаях... А эти исключительные случаи не всегда находят платформу для продолжения отношений. И все снова начинаем. По кругу. Через года и столетия. Через мрак и холод...

@настроение: тошнит

URL
вторник, 05 августа 2008
17:51

Крылатая
Кажется, дождь пошел.
Может, хоть душно не будет.
День сегодня тяжелый был. Выматывающий, трудово-десантный.
От слова "ремонт" меня начинает плющить.
Уже с надеждой поглядываю, когда там будет 14 число, чтобы выйти на работу.
Настроение среднее. Более спокойное, я бы сказала.
Готовлюсь к приезду подруги :) День еще не назначили, но, я уверена, скоро он настанет. Показывать в нашем городишке нечего особо, но разговоры, душевное тепло - это главное.
Надо что-то срочно придумать. Чем-то занять себя.
Может, книгу какую интересную найти...
Голова гудит.

URL
понедельник, 04 августа 2008
21:30

Крылатая
Ну что. Все выяснилось.
Хотя ни хрена не выяснилось. Точнее, я не получила четкого ответа на четко поставленный вопрос.
Но, тем не менее, надо ставить точку. Логическое завершение быстротечных отношений подошли к своему финишу.
Утром еще было больно. Потом я накрасилась, намалевала отросшие когти, натянула свои черные джинсики из прошлой жизни, которые, кстати, уже довольно хорошо на мне сидят, и повалила на работу, поздравлять Любочку с Днем рождения.
Все, кто меня еще не видел, онемели. Кто видел - онемели еще больше. Потому что я стала еще лучше!
Один начальник промолчал. А когда ему сказали: "Вы посмотрите, какая Оксана у нас красавица стала!", он ответил так классно, что я улыбалась, как дура: "А она всегда была красавицей!"
Вот это мужик - и я понимаю! Может, он так и не считал, но сказал - и мне это было приятно!
А вечером - только голова болит. Ну, и кое-что еще...
Когда окончен мотив и никто не захотел его подхватить - надо либо продолжать петь в одиночку, либо искать того, кто тебя поддержит.
Пока буду петь в одиночку. И буду искать того, кто подхватит на полуслове. Поймет...

URL
суббота, 02 августа 2008
23:02

Крылатая
Плести паутину слов. Смотреть на хитрые кружева и думать об эстетике.
Я бы хотела создать нечто сюрр... необычной формы и наполненное смыслом, что пахнет дикими травами, воздухом свободы и музыкой странствий.
Когда-нибудь усталый путник найдет свое пристанище.
Упадет в сердце, которое ждало его прихода.
Они сольются расплавленным металлом. Смешаются, создавая новый, уникальный сплав.
Станут единым целым, чтобы потом иметь все общее на двоих. И не жалеть об этом никогда.
Ибо как может один огранизм жалеть о том, что у него есть глаза, уши, улыбка, смех, радость, печаль?
Как может он жалеть о том, что все это и многое другое - стало вдове больше, вдвое острее и ярче?...
Как можно жалеть о том, что мир можно обнимать в четыре руки и целовать двумя устами?
Надо вообще не жалеть ни о чем. Хорошее - хранить в сердце. А плохое воспринимать, как уроки.

@настроение: Спать пора.

URL
19:57

Крылатая
Не выдержала. Характер не прошел испытание временем.
Я написала короткое письмо. Из желания расставить точки над і.
Редко, очень редко это делаю. Можно сказать, в исключительных случаях.
Мне, наверное, до сих пор неприятна мысль, что я могла ошибиться НАСТОЛЬКО.
Да, это больно. Да, это задело меня до всех внутренностей.
Да, это поставило все с ног на голову.
В этом есть свой определенный плюс - я все это признаю.
Трясет. Наверное, будет трясти еще некоторое время, придавая желание нести словесный понос.
Надо как-то настроить этот дневник, чтобы он был закрыт от почти всех.
Нет сил рыться и искать... Не могу сейчас ни мыслить здраво, ни разговоры умные поддерживать, ни читать. Мысли трухой эмоциональной забиты, крышу рвет от перегрузки...
Строчить бы что попало лихорадочно... Надо открыть чистый лист и попробовать... Просто так.

Мои эксперименты дали наконец-то результат.
Больше недели вес держался в одной цифре. Сегодня знаменательный день: вес упал.
Радоваться рано, конечно, но, думаю, процесс сдвинулся с мертвой точки, а это уже хорошо.
Надеюсь, прогресс будет. Я потеряла 12 кг. Когда сброшу еще 15 - можно будет праздновать победу над собой. Когда сброшу еще +5, можно будет сказать, что сила воли у меня все же есть...

@настроение: крышу рвет

URL
пятница, 01 августа 2008
17:34

Когда-нибудь это будет.

Крылатая
День сегодня бешеный.
Меняли окна, куча мусора, работы, беготни, хлопот.
Как ни странно, меня это не раздражало. Наоборот, наверное.
Я свое бурление направила в ритм уборок и мытья полов.
Правда, хватило времени и поваляться, подумать, поперекидывать мысли туда-сюда.
Я уличила себя в том, что... мечтаю. С глупой улыбкой на лице.
Не знаю даже, хорошо это или плохо: мечтать, возможно, о несбыточном. Кормить себя розовыми соплями. А с другой стороны, почему бы и нет? Однажды в небо уйдет еще один посыл. И, я буду надеяться, что в этот раз он окажется самым настоящим. Самым стОящим.
И отзовется тот, кого я жду все эти годы. И что его не напугает моя нестандартно-яркая личность. И моя внешность. И моя открытость и правдивость. И желание лететь, широко раскинув крылья, в самое звездное небо...

@музыка: HI-FI, "Взлетай!"

@настроение: надежда сквозь боль.

URL
четверг, 31 июля 2008
21:38

Крылатая
Главное уже перебурлило, перепенилось.
Вчера очень помог разговор с Аней из Луцка. Точнее, я начала поздравлять ее с Днем рождения. Ободрять. И как-то так доободрялась, что аж самой стало хорошо и весело. Может, это нервное, конечно, но когда все вот так - пусть лучше будет повод веселиться.
Сегодня узнала тонкости наращивания волос и последующей их судьбы. Тупица я, оказывается...
Зато было весело.
Все равно больно. И громко хочется орать: ПОЧЕМУ?!
Не терплю трусов и малодушных.
А особенно тех, кто быстро гаснет.
А с другой стороны, на фиг мне потухшая головешка? Нет уж, будем искать вечный огонь... Негасимый факел...
Али я не умница, али не красавица?...
Все хорошо, больно только... очень.
Живая...

URL
вторник, 29 июля 2008
22:51

Крылатая
У меня словесный понос, наверное, от боли.
Хочется писать и писать бесконечно. Тупо бить по клавишам.
А больше всего хочется свернуться клубочком на полу. Беззвучно рыдать, некрасиво и широко открыв рот, корчиться и бить себя фразой, что я никому не нужна.
А вот х@я. Минутный истеризм.
Неврастеничка придурастая.
Не люблю я солнце, когда оно в зените. И когда лупит мечами по голове.
Бури, стихии переживать намного проще, чем застоявшийся воздух.
Так уж получается. Хоть дышать есть чем. И есть шанс выжить. Бороться.
Полный абзац.
Антракт, негодяи.

URL
22:31

Крылатая
Ну вот и все. Можно спокойно паковать чемоданы.
Все не так трагично. И не было сказано решающих слов. Но мне они ни к чему.
Я и так все давно вижу и чувствую. И все уверения в том, что ощущения меня обманывают - чушь.
Когда со мной не хотят общаться - это никак не спрячешь в карман.
Когда человек не говорит с тобой - как можно говорить, что ничего не изменилось?
Зачем лгать? Ни к чему это все...
Сегодня я убедилась во всех своих мрачных подозрениях и предчувствиях.
Ухожу первая. Не спрашивая причин и не устраивая истерик.
Да, бля, у меня миллион вопросов! Да, бля, я хочу все в лицо, наотмашь, все точки над і !
Но зачем?.. Вызывать потуги, чтобы люди парились, искали вежливые слова для оправдания или лжи?
Или все же высказали, наконец, то, что я и так вижу? Садо-мазо какое-то получается...
Ну, просто из желания: это всего лишь предположения, а вот... мало ли...
Всегда у русских живет эта дурацкая надежда на авось и чудеса...

Пы.Сы. Я не сдаюсь. И крылья больше не обрезаю. Ступени... все только ступени...

@настроение: заплакала бы, если бы могла. В душе все кричит.

URL
понедельник, 28 июля 2008
21:50

Крылатая
Настроение может рухнуть в миг.
Удар под коленку. Даже боли еще не успел почувствовать, а уже лежишь на земле, пытаясь рукою прикрыть разбившееся об асфальт сердце. Как же оно из груди выскочило-то, Господи...

@настроение: очень хочется разреветься...

URL
18:05

Крылатая
В последнее время равнодушна почти что к стихам.
А этот украла на сайте знакомств. Из дневника Жанны, девушки, которая очень поддерживает меня своим оптимизном. Не знаю, чьи слова, чье произведение, но понравилось!

Пусть пройдена страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь привычка.
Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное - это дружба.

URL
18:00

Крылатая
Мои на работе сегодня рухнули!
У Лены-секретаря было День рождения. Ну, я свои кудри-то вымыла, расчесала, взбила в художественном беспорядке. Костюмчик новый напялила, глазки накрасила, рот поярче, каблучки - ага, как же без них.
И когда я без стука вошла в конференц-зал... секундная пауза, потом рев, потом попытки понять, что же произошло на самом деле. Короче, минут на 10 забыли про именины, про Лену, рассматривали меня со всех сторон и не могли прийти в себя.
Маленькое чудо я совершила своими руками. Своей силой воли. И вот теперь я еще больше уверена в том, что пойду дальше, что не сдамся, пока все не рухнут окончательно.
Да им-то этого и не надо. Это нужно МНЕ.
В черные джинсы я уже влезаю довольно спокойно. В обыкновенные джинсы - с трудом, но я их сегодня смогла застегнуть! Чего не получалось никак еще неделю назад. Так что есть куда стремиться и какие цели преследовать.
Не знаю, от этого маленького триумфа на душе так хорошо было...
Я вдруг поняла: нельзя ставить на себе крест. Никогда.
Все еще только начинается! Надо только не забывать подставлять ладони под щедрый дождь Жизни.

@музыка: Чи-ли, Бандэрос, Сара Коннор

@настроение: супер!

@темы: позитив!!!

URL
воскресенье, 27 июля 2008
17:45

Крылатая
Звонила подруга из прошлой жизни.
Хочет в гости ко мне приехать.
Поэтому будет встреча!
Больше всего я хочу увидеть ее дочь, которую помню еще маленькой нескладной девочкой.
Теперь она уже барышня с бойфрендом (который, кстати, тоже приедет!)
Жизнь неумолимо идет вперед. Есть я. Есть Лена. Есть наши дети.
Нет в живых моего бывшего мужа. А недавно умер Саша, Ленкин муж.
Лена и Саша - мои друзья, которые никогда не отворачивались от меня. Даже в самые тяжелые периоды моей жизни. Всегда пускали к себе в дом. Всегда согревали теплом сердец, давали денег и еды, когда было совсем худо...
Никогда не забуду об этом. Никогда не забуду улыбки Саши.
Я так и вижу его на пороге его дома: высокого, кудрявого, чем-то неуловимо смахивающего на цыгана. Он стоит и улыбается мне...

URL
суббота, 26 июля 2008
19:02

Крылатая
Сегодня наконец-то прилетел дождь. Лил полдня.
Я гуляла с сыном под дождем. Радовалась, как ребенок.
Правда, счастье было недолгим: к полудню выглянуло жаркое солнце, дышать опять стало нечем.
Что еще? Куча времени у меня подумать над всем, что есть. И чего нет.
На самом деле, я никак не могу понять отношение к себе.
То это восторг и радость. То какое-то просто гробовое молчание.
Остается только руками разводить в недоумении.
Что это? Тактика или неуравновешенность характера?
В любом случае, мне это не нравится.
Но.
а) высказывать своего неудовольствия я не имею права.
б) выдвигать беспочвенные обвинения тоже
в) легче всего отключить скайп и приучить себя думать, что ничего и не было на самом деле
г) я пишу свои дикие истории, дарю улыбку персонажам, наделяю их индивидуальностью, а потом удивляюсь, когда они вдруг оживают и начинают жить своей жизнью, не по сценарию.

Когда все идет не так, как ты хотел, - это еще не повод прогибать под себя мир.
Но мир-то знает, что прогибаться под него я тоже не буду...

@настроение: размышлизмы обо всем.

URL
пятница, 25 июля 2008
20:26

Крылатая
От жары падает боевой дух.
Мысли разлетаются, варятся. Усталость наваливается постоянно.
Хочется тупо валяться и спать.
Я пытаюсь хоть немного бороться со всем этим, но проигрываю.
С утра худо-бедно по магазинам, уборка, готовка чего побыстрее из еды.
И камнем на кровать. Полусон-полубред. В периоды просветления захожу в Инет, чтобы тупо посидеть перед монитором.
По вечерам - более долгий марафон. Ничем серьезным ночью я уже заняться не могу. Или не хочу. Или не получается. Но и спать лечь раньше тоже не получается: не засну.
Какая-то пытка, а не лето...

URL
четверг, 24 июля 2008
17:49

Крылатая
Устала, как собака.
На дачу забить болт не получилось: потянули вечером...
Сижу, прибитая к компу. Спать не пойду все равно.
Не знаю, есть ли во всем этом смысл. Но я редко меняю какие-то устоявшиеся привычки.
Может быть, даже из упрямства.
Мне посоветовали любить себя...
Как же это трудно делать.
Как-то так получается, что только я начинаю чувствовать себя уверенно, найдется обязательно кто-то, кто выбьет почву из-под ног.

@настроение: убитое. Усталое.

URL