Меня опять не выписали.
Продолжаю лечиться.
Вот уж точно: если попадаю, то надолго...
Воспаление. Воспаление...

Лечение продолжается. Меня не выписали.
По правде говоря, я и сама себя чувствую не оч.
Обрадовалась, решила на выходных уколы не колоть. Угу. Вчера стало хуже. Сегодня еще хуже. Теперь колю, как примерная девочка. Порою мне кажется, что эти антибиотики у меня скоро из ушей будут литься... А еще мне сегодня делали горячий укольчик (Типа, хвастаюсь, ибо нет повести печальнее на свете.............)

Ну, а так все в норме: котенок растет, кусается, кушает, спит строго под моим одеялом. А вообще от нее радости немеряно. Трое взрослых людей (ну, Санька, правда, не совсем взрослый еще, но уже и не малыш) целыми днями пускают слюни и улыбаются, играя с котенком. Позитив стопроцентный. Сын валяет дурака, а в перерывах уроки учит.
Демон на выходных был.
Я почти прочла книгу. Осталось немного. Вчера начиталась на ночь, приснилось, что я бегаю с сыном и Моней в кармане по нуль-порталам...
А из больницы я удрала до утра. Правда, врач разрешила с условием, что задницу я себе буду колоть обязательно.
Колю я, колю...

"Гиперион" напоминает "Декамерон": собрались несколько человек, чтобы спасти мир. И пока они бредут к конечной цели, рассказывают друг другу истории своей жизни. Ищут, что объединило их воедино...

На самом деле, интересно. Даже стилистически интересно. Рассказы ведутся от разных персонажей, по-разному.
В который раз пожалела, что не владею языками. Неплохо было бы посмотреть, как это смотрится в оригинале.
Вот есть во мне этот бзик, еще с института, когда читала "Сагу о Форсайтах".
Кто-то много позже сказал мне, что перевод куда красивее синтаксически, чем оригинал. Я до сих пор этому не верю.

Стиль и синтаксис - это две вещи, к которым я питаю слабость. Я блуждаю в красивых, огромных предложениях и краем мозга отмечаю, как мысленно проставляю запятые, двоеточия, тире. Или сомневаюсь. Или не соглашаюсь.

Часто, когда пишу быстро или усталая, я могу пропустить знак - и стыжусь этого. Для меня это как музыка. Как песня. Не просто точечки и крючочки.

Наверное, мне хочется писАть. Но пока не нахожу для этого сил.

Моня - прелесть.
Надо будет ее сфоткать.
Думаю, нам давно не хватало именно такого друга.
Я смотрю на нее и в душе горячо. Потешная, с пузиком, игривая.
А когда кушает, то дрожит от нетерпения, хотя ест не жадно. Маленькая просто очень.
У нее есть свой коробок с теплыми вещами, но она хитрая, сразу поняла, что наглость - второе счастье. Неуклюже залазит на диван, урчит и прижимается к теплому боку. Рука не поднимается ее выгнать...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Иногда я думаю о том, как мы походя обижаем или раним людей. Близких ли, далеких ли.
У меня есть эта дурацкая привычка: прямота. Сказать в глаза человеку то, что ты на самом деле думаешь о нем или о его действиях. Да, я могу сказать: "Не обижайся", но это не значит, что человек не обидится. И иногда ты заранее об этом знаешь. Но продолжаешь резать правду-матку. Со временем я научилась быть чуть мягче, что ли...

"Дерьмо...", "ничтожество", "убожество", "полный дурак" - липкие ярлыки, шлепающиеся либо в спину с презрением, либо в глаза с равнодушием, - это еще один вид боли. Что за этими словами? Некое разочарование в тех людях, кому это бросается, обида ли за прошлые раны или заведомое желание ужалить побольнее?...

Все мы разные люди. С достоинствами и недостатками. Подчеркивая недостатки, не принижаем ли, не убиваем ли мы достоинства?
Где найти ту золотую середину кнута и пряника, чтобы было хотя бы хрупкое равновесие?..

Сын учит уроки, мы беседуем.
Украинская литература - неоднозначная штука. Многое мне в ней не нравится - это откровенно, но вот поэты и писатели так называемого расстрелянного Возрождения мне по душе. Бунтари, патриоты, инакомыслящие, запутавшиеся в своих политических идеалах...
Прочитав "Я - Романтика" Мыколы Хвилёвого, сын на время упал в транс. Перед этим мы поговорили об этом произведении. Он допытывался, почему учительница сказала, что большинство одиннадцатиклассников не поймут, о чем идет речь. Я попыталась объяснить. Рассказала о том времени, о Доме "Слово" в Харькове, о несоответствии взглядов и убеждений со святой верой в идеи революции.
Прийдя со школы, сын злился: большинство действительно так ничего и не поняли. О чем писалось и почему. Ему было не понятно, почему на него это произвело такое шоковое впечатление, а другие равнодушно прошли мимо, ничем не зацепившись. А еще он сказал, что когда упомянул в беседе про Дом "Слово", учительница застыла, как бы пытаясь понять, о чем он толкует. ОНА НЕ ЗНАЛА. Или забыла... Она, приехавшая к нам из Харькова.
Я тут же позвонила Демону. Этот фрукт знает почти все. Но и его своим вопросом ввела в ступор. Правда, он потом вспомнил с грехом пополам, о чем я толкую, но получается, об этом действительно не помнят, не знают, забыли!
Сегодня я нашла статью в Инете про этот Дом "Слово", мы с сыном прочитали ее вслух. Статью про дом, где жил цвет нации, где жил прогресс, искусство, движение мысли. Дом, откуда ушли в никуда более сотни писателей и поэтов. Дом, где из 63 квартир 40 были опустошены НКВДистами.
Как коротка ты, человеческая память...

Всколыхнулось все самое темное и самое светлое с глубин моей души...
Накурилась до одури, не знаю, засну ли...

Саша пошел тогда в первый класс. Он плохо держал ручку (он до сих пор держит ее неправильно, пишет, как курица лапой ) Мы писали вместе, выводили палочки и крючочки. Вдвоем. Он и я. Я держала его руку, чтобы не тряслась, и писали старательно, пытаясь попасть в косую линию...
Помню, как Лена приносила нам картошку и кабачки со своего огорода. Как сидели у меня в зале, говорили ни о чем и о главном. Лена и Саня... они были со мной всегда. Во все периоды в моей жизни: и в хорошие, и в очень плохие. И даже в очень-очень плохие... Мы дружили семьями, когда у меня еще была семья. Мы дружили, когда от моей семьи остались только я и Санька... Они были единственной парой, которая не отвернулась от меня, когда Толик ушел. Все остальные боялись, что я буду мужей уводить
А еще была Наташка. Блистательная Натали, неунывающая, сильная, напористая.
Она ругала меня за то, что я рохля и заставляла бороться.
Мы кормили детей, чем попало, укладывали их спать. А сами, голодные, курили один бычок на двоих, пили водку, которую она крала с работы, и мечтали.
Я до сих пор помню твои слова, Натали. Помню, потому что многие твои мечты уже сбылись.
Я не знаю, где ты сейчас. Но думаю, однажды мы все же встретимся...

Сани уже нет в живых, с Леной встречались.
Думаю, там, на небесах ты все же видишь меня, Саш. Видишь, как я вспоминаю вас и лью слова и слезы благодарности за все, что вы мне подарили силой своих сердец и любви...

Сегодня просидела дома. Больничный дали на два дня.
Пришла в себя почти полностью, наготовила еды, обож... ну да, именно это Другого слова не подберешь.
Сегодня даже мать приходила. Проведать меня. Я чуть в коридоре не рухнула. Честно, не ожидала.
Днем прилегла, заснула. Проснулась оттого, что плачу.
Пока не могу ничего делать, хотела почитать хоть немного - буквы плывут, не хотят в мозгу оставаться.
Хорошо, что завтра на работу.

В понедельник был тягостный разговор с нашим великим специалистом по кадрам. Она все роет яму для меня. Из трусов выпрыгивает, никак не найдет путь, как лишить меня денег, а еще лучше места.
Я знаю, да, знаю, что им нужно кого-то съесть в угоду кому-то. Но это буду не я. Зубы обломают и свои корявые руки.
Я вновь подумала об отъезде в Харьков. Но год надо пережить. Минимум...
Остается занозой вопрос: мама... возможно, именно из-за нее мне надо будет остаться здесь.
Так и висим в воздухе: мы с сыном здесь, Демон там.
Мне очень тяжело что-то менять...
К тому, чтобы жить отдельно от матери, я шла долгих пять лет.
Сегодня она меня уколола: мол, не успела уйти от ее юбки, как тут же наломала дров. Можно подумать, живи я с ней, не забеременела бы...
Ладно. Что гадать: этот год будет супертрудным. Пробежим марафон, а там будет видно.

А еще мы смотрели "Достучаться до небес".
Первый раз смотрела неск. лет назад, с сыном. Плакала.
В этот раз нет. Но грусть была.
"А за это я подарю вам жизнь" - герои рассмеялись, а я подумала, что спросила бы иронично: "Да? Вы Господь Бог?"
Мы все умрем. Эту истину знает каждый. Но почему-то это кажется какой-то нереальной далекостью...
Или что это случится с соседом, а с тобой - нет.
Я не умею спокойно относиться к смерти. Пыталась. Боролась. Не могу. Для меня это чудовище, что сидит под кроватью перепуганного ребенка по имени человек...
Я знаю, многие не боятся смерти. А я боюсь. Много причин.
Самое смешное: я стала ее бояться, когда она пришла молниеносно, внезапно, на глазах...
На самом деле, мне хотелось бы умереть именно так.