Сумбурные выходные. В общем, все без плана, абы как
О личном напишу чуть позже, после вторника...

Смотрели "Привидение" с Патриком Свейзи, целовались, шептались, я разобрала свои баулы с записями, начатыми книгами, обрывками вязания.
Нашла ТРИ! еще не прочитанные книги ( когда-то распечатала, но глаза до этих книг так и не дошли)
Постирала, пытаюсь убирать. Надеюсь, до ночи этот процесс пройдет успешно.
Посуду мыли втроем, по очереди, недавно закончили

Сегодня меня все на многие лады уговаривали рожать.
Под конец дня я не выдержала, позвонила матери и разревелась в трубку, как13-летняя малолетка.
Я знаю, что мне нет сочувствия. Я знаю, что мне нет поддержки от нее. Но все равно хочется хоть кому-то вывалить свою боль, растерянность и отчаяние.
Я снова и снова, как скряга, в трясущейся ладони перетрясла всю мелочь аргументов.
Да, мое твердое решение пошатнулось. Но пока не изменилось.
Демон сегодня сказал, что не надо ничего делать. Наверное, раньше я хотела услышать именно эти слова. Сейчас они вызывают у меня только слезы. Бурные и плохо останавливаемые.

Нет, мама не плохая. Я знаю, она переживает за меня. Просто в ней тоже живет страх. Большой и мощный.
Она еще и еще раз подчеркнула, что на нее расчитывать нечего.
Возможно, она очень нуждается сейчас в моей поддержке. Болезнь прогрессирует. Она тоже на пороге важного решения: быть или не быть? А тут я со своими соплями...

Я НЕ ЗНАЮ, что делать...

А еще я сегодня говорила с теми, кого матери бросили в ответственный момент в бурное море жизни, а сами занимались своими делами. Обиды живут даже в тех, кому уже под пятьдесят... Как бы все уже простилось, забылось, но всплыло судорогой, стоило только об этом заикнуться...

Я не пошла сегодня в консультацию за направлением на аборт. Трусливо отложила это до завтра. Или до субботы.
Мотивируя тем, что идет проливной дождь. Небо как прорвало: льет, льет, льет, гремит и сверкает. Вот только недавно посветлело немного...

В больницу тоже решила ехать не в понедельник, а во вторник. Понедельник, мол, - день тяжелый...
Я трус.

Что ж делать-то, а?..

Я не могу говорить с ним на эту тему.
Все понимаю. И в том, что случилось - вина моя в бОльшей степени.
И вижу его хорошее отношение ко мне. Но не приемлю его страха.
Он мог бы хотя бы сделать вид....
А, собственно, на фига ДЕЛАТЬ ВИД?.
Он честен. А я хочу в глубине души обмана. Легче от этого, что ли, стало бы...
Вот и пойми нас, дурочек...

На этих выходных устроили ностальжи-кинозал.
Смотрели "Укрощение строптивого" с Челентано, "Назад в будущее", две части
К сожалению, третью найти в локалке не удалось, что немного расстроило. Пересмотрели "Тупой, еще тупее".
Для меня это позитив. Я не жалею, что потратила столько времени на старые фильмы. Не жалею, что не посмотрела чего-то нового или не почитала книгу.
Было комфортно.

А еще я сходила в парикмахерскую и постриглась Новая космическая энергия прийдет ко мне через обновление.

Решила нажать на случайный дневник. И вот. Как раз в тему. Истинно - случайностей не бывает...

Пишет  Aniki:

Когда тебе опять и пусто и печально,
В глазах покоя нет, а в мыслях - высоты,
Ты вспомни, что в тебе нет боли изначально,
А только - трение мечты и суеты.

И если слезы есть - старайся в одиночку
Их выплакать сперва, и к людям не спеши.
И мужество не в том, чтобы поставить точку,
А чтобы претерпеть рождение души.

И если так с тобой случится не однажды,
То с каждым разом легче будет этот миг.
Жестоки чувства одиночества и жажды,
Но страшно - если ты к ним вовсе не привык.

Досадно, если ты, надеясь на подспорье,
В ответ не получил желанной сослезы.
Но в сотню раз страшней, когда испив от горя,
В чужую исповедь ты смотришь на часы.

И если нет того о чем мечтал в начале,
И про высокий путь гаданья не правы,
Люби все то, что есть - и страхи и печали,
И труд обычный свой, и вздохи, и увы.

И меры счастья нет, и смысла в обладаньи -
Все сквозь тебя, как в космос тихо протечет.
И оправданье жизни - только в состраданьи,
В желаньи размышлять - другое все не в счет.

Александр Дольский

URL записи

Немного вырулила из гнетущих мыслей.
В общем-то, принимаю ситуацию такой, какая она есть и все.
Хожу в больницу. Сдаю анализы. Лечусь (кое-какие анализы оказались ни к черту, принимаю меры).
Через это прошли сотни женщин. Видать и мне надо пройти через это.
Я хотела бы, конечно, чтобы все случилось побыстрее. Пока я не почувствовала в себе жизнь. Но быстрее не получается. У меня никогда не получается быстро.
На работе очередной дурдом. Но это всегда так. Тут не привыкать.

Я перехотела ехать жить в Харьков. Я сейчас живу одна, в своей квартире.
Может, мать и права, что выперла меня из дома. Рано или поздно надо учиться жить самостоятельно.
Нет, конечно, я первой сделала шаг на уход, но она поддержала это (довольно своеобразно - хехе_)).
Мне надо доучить сына в школе. Договорилась с репетитором по математике, укр. буду сама с ним заниматься.
Все замечательно. А дальше будет еще лучше.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Второй раз за неделю мне стало плохо. Я понимаю, что надо бы в больницу сходить, но не хочу.
Я не люблю больниц. Стараюсь попадать туда как можно реже. А еще лучше - никогда.

Что-то надломилось, правда. Я как будто потеряла определенную цель.
Встала на перепутье и думаю: а что дальше? Временами всплывают одни и те же мысли: ну, вот живем. Спим, дышим, кушаем, покупаем какие-то вещи, ходим к парикмахеру, на работу. Клеим обои, опять спим, кушаем... И так проходят года.
Нет, хорошо, когда люди чем-то увлечены. Книги пишут, цветы выращивают, детей воспитывают. То есть, есть какая-то определенная цель, увлечение.
У меня сейчас как бы ничего такого нет.
Впрочем, я книги опять начала читать. Волнообразный процесс. Но это и не увлечение вовсе. Книги со мной всю жизнь. Они часть меня, продолжение моих мыслей, отголоски иных миров, сонм лиц, событий, впечатлений.

Недавно хотела написать оду Интернету. За то, что здесь можно найти практически все...

А у меня все по-прежнему.
Отпуск. Конечно же, ремонт в кухне. Так, небольшой, косметический.
Дача, жара, духота. Так никуда и не выбралась. Зато живу одна, в своей квартире. Без мамы. Живу и думаю лениво: а на кой возвращаться?...
С Демоном провели здесь Инет. Вообще хорошо стало
Он все так же приезжает ко мне по выходным. Мы часто собираемся здесь втроем: он, я и наш Санька. Теперь уже НАШ. Не только мой. Удивительно это как-то... до сих пор.
На самом деле прошло девять месяцев. Время... летит.
А еще мы втроем играем в Травиан Вот уж никогда не думала, что способна на это. Оказывается, да.
Да что там: тоже люди, интересно общаться. Плюс стратегия. Не знаю, нужны ли мне эти новые знания стратегии, тактики, умения вести виртуальные бои... Но меня это развлекает, чесслово.
Вчера села перечитывать Айзека Азимова. Нравится. Вчитываюсь. Получаю удовольствие.

Опять смертельно устала.
Падаю спать. А завтра будет новый день. Точнее, уже сегодня...